Это слезы твои или капли дождя?
Не разобрать: мир ужасно запутан.
Мы застыли на сотнях линий огня
И за разлукой следует тенью разлука.
Но прекрасный бутон, — улыбка твоя,
Расправит цветок, и в заброшенный кубок
Нальется, как прежде, довольно вина
Цвета бордо как твои губы

Есть дела, которые иначе как геморрой не назовешь, и тогда приходится полагаться на выбор между пользой от такого дела и лечением от геморроя.

Ни о чем…

Быть может, ты сегодня мне откажешь,
И скажешь, что устала от любви,
А может даже, ничего не скажешь,
Твои глаза мне скажут, — уходи.
Но полумрак затронул наши руки,
Течет ладонь по линии плеча.
Зачем, скажи, так обнажает звуки
Любовь, которая безумно горяча?

Кражи в супермаркетах начали приобретать критический характер:
стали уворовывать много, в частности, то, что удалось распихать по контуру себя, — это ладно, но попутно стали прихватывать кассирш вместе с кассами. Это уже не ладно.

Если сели на шею, то нужно понять на чью. Если на Вашу, то это простительно только ребёнку.

Женщину можно заманить в сети, если хитроумно их расставить, но важнее, чтобы Женщина в этих сетях чувствовала опору, защиту и безопасность, и плавала «как рыба в воде» в вашем доме, а не глотала судорожно воздух, как выброшенная на берег.

В палату № 1 поместили Наполеона, однако в этой палате уже имелся Наполеон, поэтому из второго Наполеона всей палатой решили сделать Кутузова, так сказать для сохранения интриги.

Наступить в говно считается хорошей приметой, — это к деньгам.
Николай Поликарпович наступил в говно, в голове его лаская слух начали шелестеть купюры, а из запах нежным туманом стал окутывать его мозги. Зашёл он в офис, вонь разнеслась тут же по носам всем служащих и неприятно ударила в нос самому Николаю Поликарповичу. «Деньги так не пахнут» — с сожалением подумал он.

Приятель говорит:
«Регистрировался на одном сайте и попросили выбрать жизненные приоритеты»
«И что?» — говорю я.
«Выбрал три приоритета:
— семья, долговременные отношения;
— материальное благосостояние;
— максимум секса»
«И что?» — спрашиваю я.
«Модератор написал мне, что можно выбрать только два, но с одним из уже выбранных можно совместить какой-то еще»
«И что?» — говорю я.
«Я убрал максимум секса, но с чем его совместить: с семьёй либо с материальным благосостоянием я пока не разобрался и пришел к тебе»
«Не знаю, что тебе посоветовать, — сказал я ему, — я только знаю, что секс в семье стоит намного дороже, чем секс за деньги, поэтому, если речь идёт о приобретении, возьми дорогую вещь, но качественную»

Почему смазать лыжи в сто раз лучше, чем один раз склеить ласты?
Отвечу.
После смазки лыжи будут лучше скользить, а если склеить ласты, то придётся плавать как русалка.

Ранее утро.
Жена начала аккуратно сексуально побуждать полусонного мужа к действиям.
Мужу ничего не оставалось делать как ответить ласками жены.
Но вместе с тем, он незаметно для жены пошарил под кроватью, взял в руку игрушку с длинной пластмассовой жердочкой и потыкал ею кровать младшего их сынишки Вадика, да так, что тот проснулся.
«Ой, дети проснулись», — сказал с напускным сожалением муж. Отмазался.

Вчера жена после многих лет жизни призналась, что подчас сдерживала свои эмоции нежной расположенности ко мне, чтобы я не возгордился собой и нос кверху не задрал.
Я почти ночь не спал, думал, а под утро заснул на пару часов. Проснулся, жена еще спала, и впечатление такое у меня в это утро было словно через наш довольно таки немолодой брак за эту ночь протекли освежающие воды новых чувств и приятных обновлений. Класс.

23 января с утра на многих порталах появилось объявление о пропаже известного актера Александра Пороховщикова, 72 года.
Как выяснилось актер скрывался на даче.
Многие начали приставать к нему с вопросами: Почему? Зачем?
Актер не нашелся толком, что ответить на эти вопросы.
Они что, такие тупые и не в силах понять, что человеку как любому организму требуется перезагрузка душевных эмоций?

Удивился:
Какой-то политик в споре говорит оппоненту: «Да у Вас не просто тараканы в голове, а они рыжие, раз Вы так ярко описываете мне все прелести «оранжевой революции»

Я когда был на практике в наркодиспансере, то по коридорам и палатам из уст в уста передавалась фраза: «Вот „белочка“ накроет и тогда…» Я бедный ходил и думал, как может такое маленькое и безобидное животное с катастрофически маленькой тушкой кого-то накрыть? И вообще зачем трогать белок вообще: грызут себе орешки и пусть грызут…

Проснулись. Встречали компанией Новый год. Все синие, ёлка синяя вместе с попугаем и котом, и вообще всё синее, даже небо.

Я вспоминаю как двадцать лет назад я познакомился со своей будущей женой. У неё кошка принесла котят, всех раздали, а одну девочку никак не могли сплавить.
Мы стояли на базаре и предлагали этого маленького котёнка-девочку. Жена моя будущая нахваливала кошечку, но и отдавать первому встречному не собиралась, то есть не так, что абы кто взял.
Говорила мне, что отдадим только в хорошие руки.
Тут подошёл к нам с интересом усатый и добродушный дядька. Моя будущая проверила чистоту его рук, задала кучу вопросов и отдала котёнка. Видно было, что ей очень понравился усатый дядька.
Но тут она повернулась ко мне и улыбаясь сказала:
«Я тоже хочу отдаться в хорошие руки».
Как, скажите, мне тут было не подставить свои?

Каким интересно тяжким словом можно назвать нашего товарища по человеческому роду, который в подъезде, обгоняет нас, здоровается приветливо, а потом садится в лифт и перед нашим носом один уезжает?

Бывает так, что Женщина, любя Мужчину, нежно называла его: «дурачок ты мой» как производное и ласкательное от слова «дурак», однако, если человек полный «мудила» или проще «мудак», я никогда не слышал ласкательного обращения «мудачок ты мой». Почему интересно?

Я бешусь когда мне в каком-либо офисе предлагают и наливают чай, однако не наполняют большую кружку для чая до краёв, недоливают кипяток и до верхнего края остаётся сантиметра три, а особенно бесит, когда предлагают кофе, ставят огромную кружку для чая, кидают туда полторы чайных ложки растворимого кофе, несколько кусочков сахара и наполняют кружку до самого верхнего края.