Для тех кто пишет:-Хочу похудеть! Сесть на диету…
Совет:-Влюбитесь! Расстаньтесь!!! И после этого скините вес, бессонные ночи, плюс голодовка…
И вы стройны!!!

Тупо писать в разделах:-В активном поиске (второй половинки)…Подними зад, и иди искать на улицу!!! Перед монитором один активный поиск-сам монитор, клавиатура и «мышь»…Да и какая жизнь может быть, когда сидишь в виртаульном мире?

Любовь в тоске безмолвной вьётся.
Гордость, лишь над ней смеётся.
Строки льются, как слёзы мои.
Тихо рыдаю в тёмной ночи.
Знаю! Разрыв неизбежен у нас,
Хочу прикоснуться к тебе сейчас.
Гордость твердит:-унижаться не надо,
Сердце с душой простить бы рада!

Иногда любишь человека так, что хочется его придушить… Чтобы такая дрянь не досталась другому, и не испортила бы ему жизнь…

На обручальном кольце мужа надо написать не только имя жены: дату свадьбы, но и домашний адрес, чтобы если что, знали бы куда его привезти.))) В чём-то современный микро-чип…)))

Зашла в одноклассники, а оттуда целый день пытаешься выйти…(((((Уже иногда злюсь сама на себя…

Когда заходишь на одноклассники и в жемчужные мысли, самое главное не забыть, что там есть выход.

Раньше мужики штанги поднимали, а теперь рядом с ней приседания делают держась за неё…

Иногда сплю с двумя мужчинами сразу- с сыночком и мужем… А муж с нами-бабами:дочушкой и со мной…)))

У нас теперь с дочкой в доме -мир и покой!!! Два компьютера есть…

У меня иногда создаётся такое впечатление, что толстая корова… Постоянно приходят на майл предложения: как скинуть вес до 25 кг за неделю… Милые мои! Если я скину 25 кг за неделю, я буду дистрофиком!!! И вообще, я тогда буду пролезать под дверями и в замочную скважину…

Говорят по ребёнку, можно определить отношения в семье родителей… Я же сделала вывод с подросшим ребёнком, которому 15 лет:-посмотри на родителей и сделай вывод, как относится к тебе ребёнок…

Меня до припадков иногда доводит дитя, со своими гонорскими заносами…

Больной спрашивает у доктора: — А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете… Только римским.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр%%нуться, по другому не получится.

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на%уй не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри, а! Не п@зда, а прям баночка из-под йогурта!

Когда ростите сына, то представляйте: какого Вы бы себе хотела мужа, и какую Вы бы хотели себе свекровь-будьте такой же свекровью… Просто иногда больно слышать:-бедный мой сынок, какая ему стерва досталась! Стервой женщина становится от отношения мужчины к ней… И невестка станет хорошей тогда, когда Вы свекрови проявите своё хорошее отношение к ней… Невестка не должна распинаться перед Вами, Вы должны её принять…

п.с.Не надо спорить пожалуйста… Отношение мужчины к женщине складывается из детства, как его учат родители…

Как всё в природе устроено… Из мужчского семя-появляется зародыш… Женщина вынашивает-и рожает… Так какого хрена, всегда задают один вопрос:-Откуда ты такой (ая) взялся (ась)? Да оттуда, откуда и вы…

Пришёл домой, увидил скалку в руках жены-проходи смело… А если увидишь топор-беги…)))

Самая сильная обида та, которая заходит через любовь и с любовью…

Настроение могут испортить три вещи:-деньги, погода и мужики…
Ой! А ещё есть четвёртая вещь-это кликмакс…)))