как сладостно приятно, когда человек который тебе не безразличен при случайной встрече говорит «Я скучал по тебе», обнимает, и от его прикосновений кожа горит, и в голове только одна мысль, лишь бы это мгновение не кончалось никогда!

только русские ныряют в бассейн с коктейлем в руках, выныривают и допивают его.

теперь у меня одна проблема: определить вкусная ли эта конфета по фантику

ххх: чем заниматься будете?)
ууу: секс, наркотики, оливье
ххх: О_о
УУУ: да шучу я ууу: какое оливье

«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.

На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.

21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.

Этот Новый Год я встречала с родителями. Не было кучи прикольных фото и кучи пьяных друзей. Но были рядом самые важные. Неизвестно сколько еще «Новых Годов» я смогу встретить именно с ними. Не расстраивайтесь у кого в этот Новый Год так же, а цените

-подсудимый, ваше последнее слово?
— Десять тысяч долларов.
— Вы признаёте свою вину?
— Нет.
— Ну, на нет и суда нет!

Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):

«Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила…»

Певица Слава, назвала дочку Мишей — а почему бы и нет?

-и чем же им так не нравится наша «калина»?
Подумал гендиректор тольяттинской лады, садясь в свой porsche cayenne

— посоветуйте что можно взять, чтобы тупо смотреть видосики в дороге? чтобы экран не малюсенький и батарея долго держалась, и не дорого и чтобы купить быстренько с доставкой в этот же день:)
— л с д

У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые, с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

— Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения… Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!

И есть в тебе все-таки одна хорошая черта… которая делит жопу пополам!

У прапорщика спрашивают:
— Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
— Может, если вата взята из солдатского матраца!

За обедом муж хвалит жену:
— Отличные грибки! Откуда рецепт?
— Из детектива!!!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?