Посмотрел несколько раз по ТНТ программу «Ешь и худей!». И понял что буква «Д» здесь явно лишняя…

— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
«На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— .Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
— Японии могу вернуть только Хакамаду.

В роддоме номер 2 частыми пациентками были совсем молодые девушки, алкоголички, бомжихи. В общем, этот роддом единственный принимал всех. Но малышей обхаживали с должной заботой и добротой.

15 декабря у семнадцатилетней Лиды начались родовые схватки. Лиду доставили изрядно выпившей, и как видимо, уколотой. Приехала она из другого города, родители отправили любимую дочь поступать в институт, но какой там институт, когда вокруг свобода и парни.

Кто отец ребенка Лидочка не знала. Роды проходили о…
… показать весь текст …

В одном маленьком городке в Испании жила женщина с мужем. У них был маленький сын, по имени Федерико, который постоянно попадал в неприятности. Он постоянно доводил своих родителей до белого каления, устраивая в школе всякие шалости.
Однажды утром, мама разбудила сына, как обычно, чтобы собрать его в школу. Пока он чистил зубы, мама готовила ему завтрак. После еды, он отправился на остановку, к школьному автобусу.
Следующие несколько часов мама убиралась в доме. Приближалось время обеда, когда о…
… показать весь текст …

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро с жутким перегаром заявил, что это, якобы, сделал наш кот!

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков — та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу:
— Дайте мне баночку пива и шесть стаканов…
Видели бы вы реакцию продавца!

Разговор в Эрмитаже:
— Вам нравятся работы голландских мастеров?
— Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

На стене напротив работы красуется надпись «СУШИ ГОВНО». Стою и думаю: первое слово — существительное или все-таки глагол…

А я то думал что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки…
Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень
Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало

— люди которые играют в шахматы плохо водят машину
— хм, это почему? объясни
— ну не знаю муж так говорит
— а он-то с чего это взял?
— да не знаю я, мы когда на машине едем он все время ругается «блять е. аные шахматисты!»

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

В самолете Путен, Медведев и Кудрин. Медведев:Я щас скину1000р и осчастливлю одного россиянина. Кудрин: Я скину 2 купюры по 500 и осчастливлю 2х россиянин. Путин: Я щас скину 10 купюр по 100 и осчастливлю 10х россиянин! Пилот: А я щас скину 3х пиздоболов и осчастливлю всю Россию!!!

— Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

— Армейские недели в «МакДоналдс»:
Овёсбургер, РоялКапустбургер, Бигбикус, ЧикенГречихен, Тушёнка фри, пирожок без вишни с косточкой, коктейли: Кисельно-бромный, бромно-компотный, Бром-52, ХэппиСухпай! В каждом ХэппиСухпай вы найдёте игрушку из хлеба, сделанную вашими руками! «Макдоналдс»! Жуй, да лепи!

Есть три существа, которые не мёрзнут зимой: пингвины, белые медведи и девочки в мини-юбках и без шапок!