«Нелитературные» выражения, которые крутятся на языке, произнесённые вслух, здорово портят карму. Но кажется, что ругательства, не произнесенные вслух, здорово портят нервы.

Что такое государство? Это предприятие по сбору налогов с Родины, и поэтому-то нас, славян, никто завоевать и не может — не знают, что у нас Родина есть. Нападают на государство, а в лоб получают от нашей Родины.

Два слова на «ф» творят с женщинами чудеса красоты — фитнес и фотошоп… И неизвестно, какое больше.

Вопрос: почему женщины чтобы нравиться мужчинам худеют, ходят по салонам, в фитнесс- центры, а мужчины нет?

«Решил как-нибудь по-особенному провести эти выходные. В голове всплыло детство: сделал из кресел и одеял „баррикаду“, поставил лампу, набрал книг и сижу в ней. Давно мне не было так хорошо. Мальчик, 29 годиков…»

Ну отчего это большинство женщин всерьез воспринимает идиотские советы, которые публикует на своих страницах «Космополитен»? Если верить напечатанному, все мужчины похотливые обезьяны, причем глупые, потому что ловить их предлагается исключительно на яркую раскраску. Нигде не было сказано, что представители сильного пола ценят самодостаточных, реализованных, не вульгарных особ, с определенной долей стервозности в характере. Посоветовали бы девушкам учиться, добиваться успеха в жизни и только тогда начинать думать о браке. Нет, предлагалось напялить короткое и обтягивающее платье, зажечь на столе свечи, выставить мосластую коленку, томно закатить глаза — и распаленный самец твой. Не в силах сдержать разбушевавшиеся инстинкты, он сначала поведет тебя в загс, потом осыплет подарками, и вся оставшаяся жизнь пройдет либо при свечах, либо в ванне, наполненной ароматной пеной. Впрочем, нет, иногда он будет делать вам эротический массаж и вывозить за границу.

Мужская логика такая же загадочная, как морская свинка: и не свинка вроде, и уж точно не морская… но улыбку вызывает))

В прошлом году я объявила квартире ремонт. полный, относительно качественный, соответственно, и с заменой батареи на кухне. Сначала попыталась идти законным путём. Но. как справедливо заметили в старом фильме, «законным путём идти можно, — дойти трудно!» Примерное представление можно получить из #808 677)) (Кстати, там, у них, почти коммунизм — у нас отключение стояков стОит от 1000 руб. Ну и включение столько же) Поняв, что моя жизнь слишком коротка, чтобы дойти этим самым путём, я позвонила зн…
… показать весь текст …

— Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нём нет.
— Если вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
— Калории на вечеринках не считаются, так как расходуются на общение, танцы и разврат.
— Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургеров и тортиков.
— Соус для салата и всё, что завёрнуто в салат, не считаются калорийными, так как всё равно мы едим салат.
— Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантов, следовательно, от них не потолстеешь.
— Вся еда в кинотеатре не содержит калорий, так как является частью развлечения, а не обеда.
— Отломанные кусочки печенья некалорийны, так как калории находятся в целом печенье.
— Продукты, которые вы пробуете во время готовки, не содержат калорий, они находятся только в конечном блюде.
— Когда вы едите вдвоём, количество калорий обязательно делится на 2, если втроём — на 3…

1. Сделать вид, что уходите.
2. Обойти вокруг остановки.

Почти со 100%-ной вероятностью автобус появится сразу же))

Все знают, как делать детей, но не знают, что с ними делать потом.
***
Главное благополучие семьи — состояние здоровья мамы. Папа должен коршуном отбить всех и дать маме поесть, поспать, погулять.
***
По понедельникам дети болеют чаще. Потому что в воскресенье ходят в гости к бабушкам. А мерилом любви, к сожалению, у нас принято считать еду.
***
Дети должны быть худыми и с шилом в заднице.
***
Дача всегда лучше, чем любое море. Если ребёнок два месяца бегает голодный, грязный, босой — это восстанавливает его здоровье за весь год.
***
Беременность, в конце концов, длится всего 9 месяцев. Пусть вас утешит: муж слонихи — слон — должен терпеть аж 22 месяца!
***
Суть и идеология памперсов состоит в следующем: памперс нужен не ребёнку! Памперс нужен маме!
***
… показать весь текст …

«Как жить? Как жить?!» — Да легче лёгкого!
Встал утречком и живи себе спокойненько.
Простенько, со вкусом и без суеты))

Веселее сдохнуть от усталости, чем от безделья.

—  А почему ты не женишься?
— Такую жену, как я хочу, мне не найти, а лишь бы какую — лучше не надо.
— Хорошо, какую ты себе жену задумал?
— Ну, во-первых, чтобы она была красивая.
— Бывает.
— Во-вторых, чтобы она была умная.
— Бывает. Но реже.
— В-третьих, чтобы она была скромная; в-четвёртых, чтобы ни на кого, кроме меня, не смотрела; в-пятых, не ревнивая…
— Холостым умрёшь.

— Как твой начальник?
— Ну как… Прихожу я к нему на очередную беседу… душевную. а он мне сразу под юбку! А я его по морде, вот и весь разговор.
— Ну ты же этого хотела.
— Я?!
— Ты.
— …Да, я хотела! Но не сразу же! Я думала поговорить, побеседовать, ну… какую-нибудь лапшу на уши… а он сразу раз — и под юбку. Ну что это?!

Душа все шлягеры поет,
Орет во всю, к тому ж ликует.
С кардиограммой вместе пьет,
И та потом еще танцует.

Гуляют так день ото дня,
Как буд то каждый день — последний.
И кардиолог у меня
Дрожит, как будто лист осенний.

Вот так, из года в год, всегда.
Ничто меня уж не исправит.
Года идут, и дурь все та.
И детство в заднице играет!

Пришла с улицы, раздеваюсь… Вдруг у меня пёрышко вылетело откуда-то…От пуховика, что ли? А вдруг нет?! Не усну теперь… Такое мучение! Ангел я или всё-таки курица?

Разговаривают две подруги.
— Я хочу выбросить диван!
— Почему?
— Я на нём изменила мужу.
— Ооо! Если б я выбросила всё, на чём я изменяла мужу, у меня остались бы только утюг и люстра!

Как узнать, что вы состарились:

• вам пора домой
• вы начинаете гундеть на новую музыку
• новостные каналы — это интересно
• вы уверены, что раньше такой фигни не было
• внезапно молодёжь охренела
• вам не дают поспать соседи
• на лавочке с пивом сидеть глупо
• надо купить лампочек, сахара и соли на зиму
• зимой в кедах холодно
• нынче снимают какое-то говно

У обоих красные шубы, но у Деда она в пол, а у Санты — чуть выше колен. У Санта-Клауса чёрные ботинки, а у Мороза — красные. Санта попадает в дом через дымоход, а Дед Мороз входит через дверь и только после того, как вы его пригласите, — по-моему, это разумно. Санта-Клаус показушно весёлый, а Дедушка — строгий, но справедливый.
Кажется, что они смеются одинаково: «Хо-хо-хо!» Но у Санта-Клауса смех бессмысленный, будто его голова набита опилками. Дед Мороз же смеётся вдумчиво, в его «хо-хо-хо!» слышатся огромный опыт, истории всех детей, когда-либо родившихся в России.
И ещё — у них разный рацион питания: Санта сидит на строгой диете, включающей молоко и бисквиты, а Дед Мороз пьёт водку, закусывая её салатом оливье.