Если заболела Ваша кошка, никогда сразу не несите её к ветеринару, обязательно подождите минимум 3−4 дня, можно неделю, должно само пройти. Если не прошло, перекопайте весь интернет, пишите на всех возможных форумах — люди подскажут.

Из различных советов, применяете только те, которые вам знакомы и больше нравятся. Если вы видите, что всё равно ничего не получается, тогда вам всё-таки придётся попасть на приём к ветеринару.

Посылать к ветеринару лучше вашу 10-летнюю дочь, это она просила кош…
… показать весь текст …

Ипотека — денежная ссуда, выдаваемая банками капиталистических стран под залог недвижимости, главным образом земли, построек, сооружений.
Ипотека — орудие эксплуатации и разорения мелких и средних крестьян. В виде процентов они отдают банкам практически почти весь свой доход. Тяжелое экономическое положение вынуждает трудящихся крестьян залезать в долги, закладывать в банки имущество, что нередко приводит к экспроприации их хозяйств. Ипотеки не было в СССР и других странах, развивающихся по социалистическому пути.
Ипотечные банки — специальные банки в капиталистических странах, предоставляющие ссуды под залог недвижимости — земли и строений. Ипотечные банки, захватывая имущество своих клиентов, не уплативших долга, превратились в крупнейших владельцев земель и городской недвижимоти. Больше всего от деятельности ипотечных банков страдает мелкое и среднее крестьянство.

Мой муж — замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы — глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Не…
… показать весь текст …

Ох уж эта реклама — бессмысленная и беспощадная!
Вы только представьте себе состояние несчастной втулки от туалетной бумаги Zewa Aqua Tube, когда она растворяется в унитазе, как Русалочка в пене морской — и видит над собой два широко улыбающихся лица!

Ты есть всегда,
Ты есть везде —
В стакане с чаем
И в еде,
В коробке дорогих конфет,
В закрытой пачке сигарет.

В носках, рубашках и чулках,
В жены любимых сапогах,
В микроволновке, утюге,
На бороде и на ноге.

Карнизы, шторы и окно
Тобой освоены давно
… показать весь текст …

Не знаю кого как, но лично меня напрягает определение «живой (-ая)» в приложении к еде. Может, тому виной слишком живое воображение, но сразу видится, как по холодильнику бегают в догонялки живые бактерии; живой йогурт, живое пиво и «Слобода» — живая еда" выясняют, кто из них живее всех живых… Так и кажется, что сейчас из морозилки постучится живое мясо.

Одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу.
И не пошла!

Мужики, вы вообще задумывались, как можно сказать женщине про лишний вес? Это же всё равно, что подойти и ротвейлера пнуть! …Причём, ротвейлера Рамзана Кадырова!

Антон Палыч! Тошка! Тофель! С удовольствием прочитал твой новый сценарий. Язык у тебя, конечно, подвешен там где надо. Не то что у наших диалогистов. Ярко, насыщенно, ничего лишнего. Я бы завтра снял твою «Чайку». Но есть пара мелких замечаний. Ты понимаешь, что я ж сам не читал, а отдал нашей редакторше. Ну, помнишь эту селёдку, ты ещё на «шапке» говорил, что она редкая дура и ничего не понимает в литературе. Тут я с тобой согласен, но дура, в отличие от тебя, всё-таки, не, прости уж, докторишк…
… показать весь текст …

Уважаемый Михаил Афанасьевич, наш продюсерский центр внимательно ознакомился с Вашим сценарием «Дни Турбиных». Однозначно, он выделяется среди других сценариев на такую животрепещущую тему, но у нашей редактуры возникли некоторые вопросы и пожелания (разрешите дальше на «ты», одно ведь дело делаем):
1. Миша, вот ты в своем сценарии пишешь о Киеве. Знаешь, это вызывает сомнения, ибо наверху, ну, ты понимаешь где, сейчас не рекомендовали как-то касаться ситуации на Украине. Давай перенесем действ…
… показать весь текст …

Здравствуйте, Александр. Начну сразу с замечаний канала по поводу твоего сценария «Горе от ума»:
Во-первых. Саша, название надо поменять. Ни один канал не берет. Почему горе? Умный человек всегда найдет что-то радостное в жизни. А у тебя уже после названия зритель переключит на Малышеву. Подумай, Саша, название — ключ к успеху. Пока мимо.
Во-вторых. На хрена в стихах? Вернись на грешную землю, стихи это неформат. Так в жизни никто не говорит. Зритель не узнает в героях себя или своих знакомых…
… показать весь текст …

Совсем юная девушка выходит замуж за старого богатого графа. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:
— Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника… Или лучше — двух…
Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:
— Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.
Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:
— Пожалуй, и одного любовника хватит…
Стук в дверь:
-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг…
После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время — стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:
— Сколько же можно! Я уже чуть живая…
— Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз…

1. Внутри собачника встроен навигатор, рядом с которым гугл- и яндекс-карты кажутся просто детской забавой. На внутренней карте отмечены все залежи костей, рыбьих хребтов и россыпей хлебушка; тут помечены все заборы, за которыми злые собаки и все места, где можно встретить собак добрых; тут стекло — обходим, тут пенёк — мы его любим, тут недавно что-то рассыпали — туда не пойдем.

2. Когда собачник гуляет со своим питомцем, у него включается защитное поле — он никогда не вступит в какахи. Без со…
… показать весь текст …

Когда я стану старой девой —
Я навяжу крючком салфеток,
Я посажу в горшочек фикус,
Я заведу себе кота!

Котов я просто обожаю!!!
Я из-за них вяжу салфетки,
Какой-то фикус поливаю
И в девы старые стремлюсь…

Увы, мечтам моим не сбыться:
Мой муж совсем не любит кошек,
Котов же просто ненавидит,
И девой, кстати, мне не быть…

1. Л.: «Лёш, ты помнишь, какой сегодня день?
А.: «Сегодня мой рабочий понедельник, твой день рождения в следующем месяце, первая годовщина свадьбы через два месяца.»
А.: «И я по-прежнему читаю всё, что ты репостишь. На подарок ты меня так не разведёшь.»
Л.: «Ну хотя бы конфетки…»
А.: «Ладно, конфетки куплю :)»
Л.: «Люблю тебя :)»

2. Л.: «Лёш, такие дела. Нас, кажется, скоро станет больше.»
А.: «Я за коньяком. Тебе солёных огурцов взять??»
Л.: «Наш Барсик оказался Муркой. Он беременный. Очень…
… показать весь текст …

Я толкаю коров после послеродового пареза, чтобы они встали на ноги (средний вес коровы около 500 кг), поднимаю на смотровой стол собак (от 600 г до 100… кг), ломая маникюр, таскаю переносные аппараты УЗИ (вес в районе 50 кг) и сосуды Дьюара (в зависимости от модели — до 100 с лишним кг), пребываю то в говне по колено, то в моче, но стоит мне направиться к дверям коровника, как тут же меня опережают работники фермы и распахивают их передо мной. Ведь я же девушка.

Одни влюбляются в машины,
В битком набитый кошелёк,
А я влюбляюсь в запятые,
Расставленные по местам.

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
… показать весь текст …

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тап…
… показать весь текст …

Родился девочкой — терпи
Подножки и толчки.
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им И скажешь: «Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!»
***
Девчонок надо никогда
Нигде не замечать.
И не давать прохода им Нигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они:
… показать весь текст …