Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя…

— Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели…
— Так в чем же неприятности?
— Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!..

— Судя по количеству людей не включающих повороты — гей-клубы должны ломиться от посетителей.
— Не путай понятия. В гей-клубы ходят геи, а те кто не включают повороты — это педерасты…

Мужик на рыбалке наловил столько, что потом съесть не смог. Теща его корит:
— Зятек, зачем же ты столько рыбы зазря убил. Нужно убивать столько, сколько сможешь съесть.
Через некоторое время вокруг тещи стала летать надоедливая муха и теща ее убила.
— Ну что, мама, когда будете есть то, что УБИЛИ? — поинтересовался зять.

Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.

— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
— Вирус, что ли?
— Не-е-е… больше похоже на утюг…

Товарищ один был не в курсе, что пельмени можно жарить (и более того, что это даже вкусно). Ну открыл я ему эту тайну и вот собственно диалог таков:
— Научи меня, а?
— Че тут учить то? Просто жарь да и все.
— Ну этож пельмени все-таки… необычно.
— Мляя… Ну ты картошку жарить умеешь?
— Да, конечно.
— Ну так же и пельмени жарь (маслица налей, крышкой накрой, огонь убавь…)
…
И что вы думаете? Этот идиот пельмени НАРЕЗАЛ.

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда…

Произошло недавно. Сидим с дочкой, смотрим телик. По телику идёт передача «Давай поженимся». Невеста — известная фигуристка, выбирает жениха из трёх претендентов. В друзьях у неё сидит Никита Джигурда. Теперь сам прикол.

Где-то между первым и вторым женихом мне звонит подруга. Она начала взахлёб рассказывать мне новости. В общем, проговорили мы почти всю программу. Надо сказать, разговариваю я обычно эмоционально, на радостно-повышенных тонах. Я кладу трубку, и тут дочка совершенно спокойно, без всяких эмоций замечает:

— Мам, ты кричишь так, что даже Джигурду не слышно…

Лето, рабочий день на предприятии, но тут внезапно налетает ветер, гроза и ливень как из ведра. Трое рабочих, которые крутились возле гаража, прячутся в кабину грузовика, которая стоит неподалеку на земле.
Кабина эта уже лет 10 там стоит. Молнии, гром, дождище, но местный дядя Вася выходит с ломом из гаража и под ливнем крадется сзади к кабине. Подкрался, подождал пока молния сверкнет и с размаху ломом по кабине как долбанул… Трое, что там сидели по рассказам очевидцев бежали на четвереньках метров 50…

Оказывается, все очень просто. Любовь — это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. А мы тут себе напридумывали…

Рoзoвый лыcый, дoбрoдyшный дoктoр, дoвoльнo причмoкивaя, рaccмaтривaeт рeнтгeнoвcкиe cнимки пaциeнтa, cидящeгo рядoм пaциeнтa:
— Интeрecнo, oчeнь интeрecнo. Дa-дa, oч-чeнь интeрecнo!
— Дoктoр! Чтo интeрecнo?
— Интeрecнo, чтo пoкaжeт вcкрытиe!

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

1. Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

5. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

6. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
… показать весь текст …

Звонят как-то знакомые из сауны и зовут меня к себе — компанию составить. Я слышу по голосам, что они уже хорошие и пытаюсь отнекаться. Не получилось и пришлось ехать. Пока доехал они уже были все готовые. Друг мой (пусть будет Д.) уже мирно посапывает на диванчике. Ну погуляли, попарились, пора и домой собираться. Вызываем такси, загружаемся и грузим Д. на заднее сиденье (по габаритам он внушителен).

По приезду выгружаем его и укладываем дома спать, а сами продолжаем гулянку. Ну просто так вед…
… показать весь текст …

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лева, какая разница?

Всем считающим себя белыми и пушистыми! Будьте осторожны на Новый год! Вас могут принять за кролика… С наступающим годом ЗМЕИ…;-)

Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!
Они реально считают тех кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали… Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему… Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: «А давайте я вас сейчас напугаю!», решил, значит, ужастик зарядить… Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается…
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам… — Ага, испугались!!!, — долго радовался внук.

— Почему ты дома в пятницу в 2 часа ночи?
— А где я должен быть?
— бордель/морг/центр реабилитации…

Молодая бабушка приходит на работу в панике:
— Спасите!!! Внук проглотил 50 копеек !!!
Её успокаивают все:
-Ничего страшного, выйдут, для детей это типично. Каждый день бабушка отсчитывалась:
-Ещё не вышло, не вышло.
Народу поднадоело… Через три дня бабушка вся в слезах является… Все хором:
-Вышло ???
Она сквозь слёзы:
-Да !!
Все:
— Ну радоваться нужно !
Она:
— Так вышло то 10 КОПЕЕК !
Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли
… показать весь текст …