Вчера в супермаркете попалась на глаза стеклянная банка. На крышке написано: «Лутеница». Думаю: «Что это может быть?» Беру в руки, читаю мелкий шрифт: «Македонска национална куйня» Теперь знаю…

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка. Все идут домой, говорят: «Флаг в руки».
В понедельник с утра приходят… Мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск…

Скажи диагноз — не томи: что курс лечения так долог?!
— Шерше ля фам, мон шер ами, — ответил доктор-венеролог…

— Мама, я на гимнастике самая толстая… Мне сказали, чтобы после шести я ничего не ела!
— Катюш, тебе же еще нет шести, ешь сколько влезет!!!

Когда зять называет Вас «МАМА» насторожитесь… Он ведь может начать и грудь сосать…

— Вы знаете русскую народную поговорку: «Семь раз отмерь, один раз отрежь»? Так вот, я слышал, что ее придумали евреи!
— Это не возможно!!!
— А как же! Ведь это первая заповедь при обрезании!

— Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
— Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены…

— Вы сирота?
— Нет.
— А почему в анкете написали, что не имеете родственников?
— Да, я не имею родственников, зато они меня — регулярно!

Телефонный звонок:
— Здаров!
— Артем, это ты? Это Мишина мама.
— Здравствуйте, Анна Николаевна!
— Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка «БДСМ»? Я в нее войти не могу.
— Да … это… по… работе… База Данных Системной Модуляции!
— А… А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь…

— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы нет?
— Потому, что после водки хочется не рыбу, а женщину…

Муж проверил мою электронную почту и прочитал предсмертное письмо моего любовника: «Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку — и я тут же примчусь к тебе!»…

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное — Петрович, ты чего?!
— Боюсь я Возмездие какое-то пришло Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать — Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

— А кто самые счастливые люди?
— Психоаналитики.
— Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
— Вот, и на этом фоне своя жизнь — выглядит вполне замечательной.

Моя 11-летняя дочура — девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
— Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
— Ага! И детскую веревку! — мрачно отвечает дочура…

— Раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
— Что, мяукал или визжал?
— Ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил…

Изучать милых женщин — заманчивый труд.
Но не смог разгадать он шараду:
«Почему её ноги от шеи растут…
А его, даже руки из зада?»

Одесса. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами: мол, это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда чёрные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
— А можно я им хлебушка покрошу?

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы… зубочистками?

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

Из переписки: Я живу в Африке, у нас жарко, ходим голые, едим бананы, пьём коньяк.
Ответ: Я живу в Сибири, у нас холодно, пьём водку. Если будем есть бананы и пить коньяк, будем как и вы ходить без штанов!