Брожу по утреннему дому,
когда еще все сладко спят.
Здесь скоро будет по-другому:
движенье, голоса ребят…

Пока природа отдыхает
и новый день не настает,
летят над миром три дыханья:
Андрюшки, Элки и твоё.

На окнах — солнечные брызги.
Я снова убеждаюсь в том,
что тихое дыханье близких
квартиру превращает в Дом.

В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был черный котенок по кличке Нал…

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!» — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу — Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим
лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…

Мужика по глупости покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор. Док! Как ноги? Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко. Фу-ты… И х@р с ним! Да, Да и его тоже. А как Вы собственно догадались???

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок.
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

Как-то давно наши офицеры в ГДР изобрели электроудочку. В основном ей ловят рыбу ночью и, поэтому на шест сачка нужна лампочка. Это сейчас все отладили как надо, а тогда кто-то предложил использовать простой фонарик, надев на него презерватив (чтоб вода не просочилась). Приходит группа офицеров в немецкую аптеку и просят: Фрау, мандель (по-немецки — презерватив). Та подает. Найн, гросмандель. Та дает презерватив побольше. Найн-найн, зер гросмандель. Аптекарща издает звук восхищения и протягивает ребятам самый большой экземпляр презерватива. Один из офицеров засовывает руку в карман (у него там был фонарик) и говорит: Пробирен! Немка в ужасе орет: Найн! Найн! и убегает в подсобку…

Всё это фигня, ваш картинг, по сравнению с тем, как я тележкой в супермаркете управляю!

— Что такое ненависть?
— Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно…
— Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
— Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: «Проходите в другую кассу!» И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Живой, пытливый детский ум…
Мороз. Качели. Неизбежность…

— Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть… так сказать, от флоры лишней избавиться…

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… На шестом этаже сбил старушку, выносившую мусор. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
— Как нет, вчера же привезли?!
— А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…

Лес. Животные собрались на полянке на суд. Все самки — беременны. Судят ежика. Медведь-судья спрашивает:
— Ну, подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Не виноват я. Разгружал товар, носил на спине, все как обычно. Откуда ж я знал, что это презервативы прибыли?

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов…

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением. Утки…

Чтобы нравиться Женщинам, нужно быть умным, красивым, богатым… или котом…
Последним быть не рекомендуется… У всех Женщин маниакальное желание кастрировать котика…

ЛСВ-синдром (Лихорадка Святого Валентина): сезонное острое заболевание, характеризующееся иррациональными метаниями пациента между набором романтичных статусов в соц. сетях, прослушиванием грустной музыки «о любви», лайканьем сотен фоточек потенциальных розо/секасо-дарителей и слезотделением в подушку «forever-alone-style». На пике эпидемии отдельные личности в горячечном бреду ставят ню-фотки на аватар или предлагают жениться всему, что возможно отличить от столба с расстояния двух метров. Лечится, как и ветрянка, изоляцией от общества, покоем и зеленкой — ее яркие пятна помогают здоровым людям опознать альтернативно-романтичного человека на расстоянии и избежать встречи с ним, ведущей к выносу мозга…

Русский в Англии зашел в пивной паб: «Уан бир!» Бармен ставит перед ним на подставочку бокал пива. Через пять минут опять: «Уан бир!» Бармен заменил бокал, а подставочки нету, положил новую. Через пять минут:"Уан бир!" Бармен опять меняет пиво, подставочки нет… кладет новую, а про себя думает: «Странный народ эти русские, все тащат на сувениры…"Так продолжалось много раз, бармену это надоело, и после очередного: «Уан бир!» бармен подал пиво без подставочки. Русский возмущенно: «А печенюшку?!»

Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос»