Друг каждому, на самом деле, никому не друг…

Подогрев сидений, подогрев руля… обогрев стёкол… всё это фигня!
Вот у нас на работе в сортире держатель для туалетной бумаги сломался — так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция!!!

Стоит маляр возле стены и красит валиком панель. Вдруг слышит голос: «Привет!» Оборачивается — нет никого, продолжает работать, опять слышит «Привет!», оборачивается — да нет же ни кого!!! Тут ему голос говорит «Привет, посмотри перед собой — это я, Валентин, для тебя просто валик. Если не хочешь со мной общаться — закрой банку с лаком и открой окно!!!

Этот неловкий момент, когда в офисе ставишь телефон на подзарядку, и начинаются звонки. А ты раком перед розеткой…

Женщина затаивает обиду так, чтобы было всем известно…

— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка…
— Почему ты так думал?
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.

Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен…

У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

Родили меня в сентябре — «дева» (один нюанс — родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие «девы» хорошие мужья и хозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие… Моя жена долго все это слушала и в конце концов выдала: — Значит, ты — не дева!!! Ты — скорпион недоношенный!!!"

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
— Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
— Что случилось, дорогой, что случилось?
— Неси быстрее «Красную Книгу»
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фууу.отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в «Красной Книге»!

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему?
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Ой, ну подумаете дала ему… Да всего-то один раз… И то по морде!!!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
— НЕТ!!!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!!!

Утро 8 марта у большинства мужчин начинается со слов «Блиииииин… сегодня же…»

Я её увидел сразу… Привлекла внимание, можно от такой заразы потерять сознание! Тонкой шпилькой каблучок… Ножки — идеальные! Сеткой крупною чулок… Такая сексуальная! Мини-юбочка — тесна! Не скрывает прелести… Топ короткий! — То весна, добавляет смелости! И красивый макияж… Тени, тушь — всё в меру! На неё смотрю и аж — Сам себе не верю! К ней с вопросом пристаю: — Давайте познакомимся? Я не пошляк, но мысль таю: — Может оскоромимся?"… А она ко мне шагнула, приобняв активно, И мужским голосом шепнула: — Ну, пойдём, противный! Не помню, как и разорвал крепкое объятие… Вы б видели как я бежал! Прижав к груди распятие! И с тех пор знакомиться с красивой — не решаюсь! Тем более — тик на лице… И малость заикаюсь!

В этот день — 8 Марта,
Я хочу Вам пожелать
Много радости и счастья!
Ну, чтоб просто не объять.

Чтобы шли вы — как царица,
Гордо голову подняв.
И мужчина оглянувшись,
Вас бы взглядом провожал.

Обязательно — чтоб розы,
Те что видели в мечтах.
В крайнем случае — мимозы.
Но чтоб ужин — при свечах.
… показать весь текст …

— Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
— Откуда вы знаете?!
— У вас все локти покусаны!

Римляне были в шоке, когда пьяный Обеликс в ушанке раскидал их за считанные секунды с криками: «С дороги! Я — почётный удмурт!»

Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!