Ничто и никогда само не ломается. Правда, есть одно исключение — это женщина.

Если в миксере смешать кефир с активированным углем, можно даже не пить. От одного вида похудеешь.

Научиться искренне плакать легче, чем искренне смеяться…

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
— Же сюи пердю!
— Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
— Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
— Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
— Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
— А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

Мой совет: общайтесь только со счастливыми людьми. Где таких. взять? — сделайте их такими.

— А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: «Ешь, а то Шарику отдам»!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке — «Девушка без адреса»!
И как просто и банально в 21-м — «Бомжиха»

Папа Римский Бенедикт XVI: «Я устал, я ухожу.»
Интернет: Баян… у Ельцина уже было…

Зашла в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0,5 л водки в подарок 0,2 л томатного сока»
…и так мне сочку захотелось…

Познакомиться с женщиной проще, гуляя с малышом.

Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены — по-русски это называется «zanachka»
2. купленная на «zanachka» бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже.
3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ.
4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ.
5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ.
6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом. Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.

Подкаблучник, помни: разозлённый каблук — это копыто!

Лучше всего помогает расслабиться не водка, а слабительное.

Повесь скрижаль где изголовье,
чтоб дважды в день с неё прочесть —
«Нет друга лучше, чем здоровье.
Врага нет хуже, чем болезнь».

Пусть полосата будет жизнь,
Но светлых на одну поболе,
За тех, кто тельник подарил, держись
Дели и хлеб, и жизнь, и долю…

Желаешь, что-то рассказать? Подумай.
Зачем напрасно рот свой открывать.
Пока молчишь ты, ну очень умный.
Заговорил, и сможешь шутом стать.

Для тех, кто бережёт своё здоровье,
Наш холдинг «Эскулапы Подмосковья»
Своею пятой точкой юбилейной
Открыл сегодня рай фармакопейный!

Так… Здесь у нас товары для толстушек —
Сироп из молодых стрекозьих тушек,
Бальзам на утконосовом помёте —
В восторге все упитанные тёти!

Дедуля, гляньте — вот на этой стойке
Носки из шерсти датской землеройки!
Уверена, по вкусу вам придутся —
Прям на глазах мозоли рассосутся!
… показать весь текст …

Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, a блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже
87 кошечек продал…