Гаишник-это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

Сегодня это произошло. Любил ли я её больше остальных? Вопрос и сейчас остаётся для меня открытым.
Невозможно, пылать страстью к одной единственной, когда рядом столько
легкодоступных и непритязательных её обворожительных соперниц.
Она была одной из них: соблазнительная, загорелая, манящая своей упругостью. Я ни сразу обратил на неё внимание.
— Ничего особенного, — привлекательная, но без изюминки, — отметил я тогда про неё.
Каждый раз выбирая лучшую, я обращал внимание на рельеф. Решающую ро…
… показать весь текст …

Лучший способ не выводить женщину из себя, это чтобы она была постоянно вне себя от счастья.

В регистратуре больницы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
— Место работы?
— ООО «Интерпрогрессаутсорсинг».
— А давайте напишем «безработный»…

Когда шел на экранах фильм «Фантомас» мы с тётей к пасхе занялись окраской яиц, а так как на зависть красящим луковой шелухой она яйца красила в ярко синий цвет (само собой вся ребятня к ней забегала), красила она много. Дядя поехал на пасеку и наказал к вечеру нагреть воды и выставить на крыльцо. Перекрасив уйму яиц и решив, что на сегодня хватит, тётя вынесла ведро c краской на улицу и мы сели смотреть кино. На беду лампочка над крыльцом перегорела, а дядя, прежде чем зайти решил помыться. Смотрим кино и вдруг дверь открывается и в свете от телевизора видим как в дом заваливается здоровый синий монстр. Итог: меня из-под кровати еле выковырнули, тётя с сердечным приступом в больнице, а дядя ещё неделю синемордый ходил (в темноте не то ведро взял, а краска стойкой оказалась)…

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: — Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: — Нет, блин, подтягивать извилинки!!!

Вот выросли и стали министрами те идиоты, над сочинениями которых, когда-то смеялась вся страна…

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория.
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно.
Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось.
Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят.
Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и…
Правильно, звонит жена.

Не ржали только писсуары!!!

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово «педераст»?
— Ну это по-вашему «гей».
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи…

А что вообще делает наша администрация, кроме того, что «убедительно просит не бросать бумагу в унитаз» и «не курить на территории больницы»?

Сижу, никого не трогаю. Газетку читаю.
Ну думаю, Вы понимаете где лучше всего думается о смысле жизни с газеткой в руках?
В таких помещениях обычно незамурованная труба стока канализации в углу, и по ней изредка (у меня хорошая звукоизоляции) можно услышать очень громкий разговор например соседей сверху.
Вот сижу, и слышу где-то сверху приглушенный толщей железобетона громкий мужской вопль:
— Млллллляяяяяяяяяяяяяяя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
В ту же секунду что-то тяжелое проносится по трубе сверху вниз царапая стенки трубы изнутри.
Тот же вопль сверху:
— МОЙ НОВЫЫЫЫЙ АЙФОООООООННННН!!!
В голосе было столько неподдельной скорби, что я прослезился…

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный. У него интерн молодая сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач: — Ну показывайте-рассказывайте. Она, раздев ребёнка: — У нас писечка не растёт! Он: — Как так? Вроде всё хорошо. Она: — Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать! Интерн в краску, а врач: — Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать…

Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашел «Тамагочи». Оголодавшее, за 10 лет, чудовище в минуту расправилось с парнем.

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты была разведена?!
— Вася повесился, Мишка — утопился… Э, Дим, а ты куда!!!

Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Кошки хранят очень великие секреты. Например, как целый день есть, спать и при этом не толстеть.

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Конец зимы и нервы на пределе…
Депрессия косит наши ряды…
Но панацея есть на самом деле…
Иначе всем недолго до беды…
Вот вам пилюля с витамином С,
Которого нам всем так не хватает…
Примите чуточку и удивитесь вы,
Как настроение и тонус подымает…
И помню я улыбку на лице,
Рецепт от доктора о витамине С!
Как тайну мне открыл, где кладезь
витамина С:
В ВинЦе, СальЦе, БабЦе, улыбке на ЛиЦе!!!