-Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают…

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе…

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Всем девушкам, кто ещё этого не сделал, желаю влюбиться в мудака и пустить свою замечательную жизнь коту под хвост… А ТО, ЧЁ ВЫ КАК НЕ БАБЫ-ТО…

Однажды, находясь в одной интеллигентной тёплой компании, хорошо откушав и закусив, у нас спонтанно возник диспут о природе и необходимости применения русского мата в литературе.
— Русский мат — это эмоциональная составляющая русского языка в устах, подчёркиваю, русского человека. Мат в устах иностранца — это звук, ни чем не отличающееся от слов: «бабочка», «одуванчик», и т. д.- высказал свою точку зрения первый собеседник.
— Матом поднимали бойцов на смертный бой, человек, которому упала батаре…
… показать весь текст …

Читаю подпись в письме: «Brothers Horse-killers». В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои, благодаря быстрому интернету, сгорели МЕДЛЕННО…

Не думали трое друзей из Бреста, что пасмурное утро 10 апреля станет для одного из них трагическим и что с рыбалки вернутся живыми только двое.
Собрались они порыбачить на Шестаковском озере, так сказать, в последний раз этого сезона, пока еще держится последний лед. По дороге на рыбалку возле деревеньки Миньковичи Каменецкого района увидели на обочине большого бобра и решили сделать с ним фото на память.
Вышли из машины и подошли поближе к симпатичной и безобидной, на первый взгляд, зверушке. И…
… показать весь текст …

Утро в кондитерской лавке, прием заказов:
— Мне тортик в виде КНИГИ, дочь поступила в ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ!
— А мне тортик в виде в виде МАШИНЫ, сын будет учиться на конструктора!
— Вам мужчина какой тортик???
— НЕ НАДО МНЕ ТОРТИК!!! У ВСЕХ ДЕТИ КАК ДЕТИ, мой ГИНЕКОЛОГОМ будет!!!

Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…

— Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
— Что? Вкусно и быстро накормили?
— Не-а, сверлили перфоратором этажом выше…

Весной в России жить обидно, весна стервозна и капризна, сошли снега и стало видно, как жутко засрана Отчизна…

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя.
Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

— А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца. кого-то я ещё забыл…
— Это хорошо, что ты о них забыл… хуже будет, если им о тебе доложат.

После передачи Минской кольцевой автодороги на баланс «Горремавтодора» бывшая трасса М9 называется «магистральной улицей непрерывного движения» — сокращенно МУНД…

— Дорогой, ты где?
— Где, где… На МУНДе!
****
-Глянь-ка в Интернете, где сейчас есть пробки на МУНДе.
— ??? Тампоны по аптекам поискать?

— Почему в России сложно построить настоящее демократичиское общество?

— Это потому, что мало кто из рабов мечтает о собственной свободе. Большинство мечтает о собственных рабах.

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

— Почему мужчины избегают холодных женщин?
— Боятся рефлекторно.
— Боятся чего?
— Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком…

Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению… говоришь, повторяешь, объясняешь им, чтобы они поняли, наконец…
А потом — БАЦ, заявляют: — С понедельника, — в садик!..