Придешь, случайно хлопнешь дверью,
А после обнаружишь вдруг,
Что жизнь похожа на сундук,
Ключ от которого, увы, потерян…

— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну всё, готово!
— Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?

Есть у нас слесарь в депо интеллигентный. Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы-Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?! Уборщица: «Отче наш…».

Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает…
Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, а там что-то — и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— А-а-а, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдёргивает руку)… ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить…

Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж:
— Свечи проверяла?
— Да, чистые они.
Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: — Ну, а фильтр?
— И топливный и масляный в порядке.
Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос:
— А ОН на переднем сиденье едет?
— Ага!

— Официант! У меня в супе плавает кусок дерьма!
— Это отражение…

Я — девушка, признаться, местами пожилая,
Но всякие онлайны — агента, аську, скайп —
Освоила свободно, чатаюсь в десять пальцев,
От дружеских общеньефф ловя нездешний кайф.
Надысь ко мне на сайте Писатель постучался —
Всамделишный, маститый!.. Он так писал: «Медам,
на ваших фотоснимках вы сказочно прекрасны!
Позвольте, я вам сердце и адрес в скайпе дам!»
Его я приконтачить, канешна, поспешила —
Не каждый день к старушкам Писатели стучат!
«Превед, медвед!» послала, но тем лишь огорчила,
Что к…
… показать весь текст …

Однажды зимой, Я возвращалась домой, поздно и в не трезвом виде… В руках была связка бананов… Дома встретил мягко говоря рассерженный муж,…
уже готовый закатить скандал… дабы задобрить мужа… Я, протянула ему связку бананов и выдала …"Бл@ буду тебе рвала!"

Если вы хотите собраться всей семьей в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

В декабре в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в — 42, он стуча зубами выдавил «Как вы тут жив…» в этот момент… мимо проезжает покрытый инеем велосипедист… Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше родное «ДА-НУ НА@@@…»

— Оль, зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
— Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять…

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут… Они ими за свои кресла держатся…

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну?

Глядя на уровень коррупции, и количество украденных из бюджета денег, создается впечатление, что чиновники хотят купить в аду котел с холодной водой…

-Ты знаешь, очень скоро стану я отцом!
-А почему с таким нерадостным лицом?
Событие достойно праздника вполне!
-Не знаю, как мне сообщить своей жене…

Сезон «Не трогай, ЭТО на Новый год!» объявляется
открытым!

Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили…

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это… всё?!?»