Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

Знакомая пошла с коллегами на Новогодний корпоратив… Подруги сразу заныли как обратно добираться будем… Не сцыте девки все уедем и отправила мужу SMS: «Будь готов к приемке дров»…

Да не бойся ты вставать на весы, пусть весы боятся, что ты на них встанешь …

Заходит мужчина в секс шоп и стесняясь, шепотом спрашивает:
— А у вас есть резиновые мозги?
— А вам зачем???
— Да понимаете, наша начальница в отпуск уезжает и мы всем коллективом переживаем как она там, без нас…

— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна б… потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала…

— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый…

— Я знал, что моя девушка не ангел, но когда я увидел скамейку с бабками на её этаже…

В ресторане:
— Я и не знал, что твоя жена так умеет танцевать здорово!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант опрокинул ей за шиворот ведерко со льдом…

Папа, расскажи мне сказку! Только страшную, а не эротическую, как прошлый раз, что я всю ночь уснуть не могла…

— Папа, а как я получился?
— Знаешь, Вовочка, дело было так: взяли мы с мамой стакан, мама туда плюнула, потом я, поставили на батарею, а утром ты появился…
Вовочка взял стакана плюнул, подошел к Машеньке, заставил и ее туда плюнуть, поставил на батарею, а на утро обнаружил там таракана. Подходит к папе, протягивает стакан:
- На, убей! На сына рука не поднимается…

— Отчего фингал под глазом?
— В Киеве в ресторане «Вдову Кличко» заказал. ..

Один мужик на работу с похмелья после Новогодних, так «слегка» припоздал… Начальница порадовала, сходу… Ты почему опоздал?! Мужик, с виноватой улыбкой…
— Гуттен морген, Мария Вадимовна!
— Ты, что правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?.
— ???
— Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще оторву и сломаю твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!

Празднование Нового года считается удачным, если к обеду воду выпили даже из унитазов…

Сижу вчера за компом… подбегает дочурка:
— Папа, мама йо-йо, мою игрушку скушала!!! (на глазках блестят слезки)… ПОШЛИ!!!
(доча накануне с мамой была на главной ёлке страны, где ей подарили игрушку йо-йо… ну вы знаете, такая крутяшка на шнурочке…).
Подходи к маме, а она жвачку растягивает, ну точно йо-йо скушала и шнурочек изо рта вытягивает… отдал ребенку его игрушку, но ржали как лошади минут пять…;-)

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще осталось немного времени добежать до Канадской границы…

Дорогие наши Женщины в наступающем 2014 году хочу пожелать ВАМ, что бы в Вашей жизни были только те Мужчины, которые бы портили Вам только помаду… а не тушь…

ТУНДРА. Северный полюс… Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки… Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят… А в упряжке два полярника бегут взмыленные. Один другому: — Это ведь твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!

В одесской квартире раздается телефонный звонок:
— Это Додик из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Б-же, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу…
— Так и шо, шо ви едите вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня ВСЕ умирают.

Дед Мороз! Дай детям в детском доме по папе и маме! Пусть водка замёрзнет у пьяниц в стакане! Пропала бы в бездну вся наркота! И в мире царила одна доброта!!!

Это без женщины мужчина — горемыка… а без интернета — круглый сирота…