от взял и обозвал дурой… Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: «Пипец, ты так на скворечник похож!»

Ученые утверждают, что если корову не доить, то она со временем может умереть… такая же точка зрения у женщин по отношению к мужчинам…

Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает:
— А куда это твой-то ушёл?
— За хлебом.
— Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком…».
— Ну и шутки у тебя, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
— Здравствуйте, милиция, лейтенант Семёнов. Вы родные и близкие Иванова Ивана Ивановича 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку.
— Я так и знала! А когда можно забрать тело?
— Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель…

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку разве плохо сходить?
— Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
— Ах, так тебе ещё и смысл нужен?! Ну, тогда иди, вешайся!

Дед Мороз года — это Путин!
Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд - Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, попросите у них в долг.
А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета…

Женщины вас очень внимательно слушают только в том случае, если Вы разговариваете не с ними!

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой Маша вдруг вспомнила, что забыла купить презервативы…

В следующем году самой популярной будет фраза - Не смешите мои подковы …

Что такое клаустрофобия? Это боязнь оказаться в в одной комнате наедине со здоровым бородатым мужиком… который называет себя Санта Клаусом…

Есть у меня старая приятельница… по пьяной лавочке тормозов не имеет… безотказная как автомат Калашникова… Потому иногда имеет честь быть поиметой неизвестно кем… Зная свою @ля@скую натуру, на Новогоднем корпаративчике усиленно давала себе установку, что бы там не случилось КОЛГОТКИ Б-ТЬ НЕ СНИМАТЬ!!! Утром встречаемся… у нее хмурый вид. Спрашивают, как вечерок удался? Чо колготки? Да @@@ его знает… не помню ни чо… Утром проснулась, вторая мысль… «КОЛГОТКИ!?» Хлоп-хлоп по бедрам… Ффуххх б@ть, на месте… Ноги с кровати спускаю… Йоптыть, а колготки… НА САПОГИ НАДЕТЫ…

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Меня милый в жены взял !
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями…

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну дык, всё верно, унучек… Ет мы, пяхота, ходим в кусты, да до ветру… а они в море… а куды им ешо?

С весёлым ржанием, трусцою семеня…
Проделав путь за целый год довольно дальний…
Вот-вот прискачет в дом, копытами звеня…
К кому-то ЛОШАДЬ, а к кому-то… КОНЬ ПЕДАЛЬНЫЙ!

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет??
Учительница:
— Нет, насвистывает…

— Не цените вы меня, — жаловался рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось…

Мог ли простой гопник Витя подумать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

— А нам это потом — ешь! - подумала корова, провожая взглядом пару, идущую в обнимку на сеновал…

Судья… Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? Ваша честь, задета моя честь! заявляет истица. Ваша честь? переспрашивает судья. Да, Ваша честь, моя честь! Что моя честь? Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! Я не понял… моя честь это ваша честь? спрашивает судья. Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться…

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.