Вы тоже когда берете кота на руки что бы помучать, он начинает очень громко мяукать, Вы с перепуга бросаете его на пол, типа я его не трогал, он сам?)))

Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
— Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…

Да забейте вы на эти дипломы и экзамены.
(с)дворник Вася

Разговор дочки (Д) с мамой (М).
М: что пиво пила?
Д: нет! (правда не пила)
М: я по выражению лица вижу, что да.
Д: мама, я челку подстригла…

Писать расписание в дневнике не заглядывая назад — это СИЛА=)))

есть хочется.
худеть хочется.
всё хочется

а у меня с моей кошкой всё по честному-днём я ей не даю
спать, ночью — она мне

Пaпa Вовочке:
— Двойку испрaвил?
— Испрaвил!
— А ну, покaжи!
— Вот!
— Ну кто ж тaк испрaвляет?! Дaй-кa сюдa!

Он прижал меня к себе, и трепя волосы, прошептал: «Любимая моя, я тебя ненавижу за твои сумасшедшие поступки, но так скучаю, когда тебя нет рядом. Я лучше тебя застрелю, чем отдам кому-нибудь»

Я выпрямляю волосы, потому что они вьются. Если бы они были прямые от природы- я бы их завивала. О ВЕЛИКАЯ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!

была бы моя воля,
я бы уже сейчас нарядила елку

Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Сашенька, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!

Студент решил подкупить препода: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: «100 долларов = 1 балл» После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"

-Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот! -А может у вас белочка? -Что ж я по-вашему белочку от кота отличить не могу?

Покрасилась. Звоню папе, говорю:
— Пап, я больше не блондинка.
Папа: — Господи, хоть бы не зелёный, хоть бы не зелёный…

— Доктор куда мы едим? — В морг. — Так я ещё не умер! — Так мы ещё не приехали.

Большинство девушек любят гламур, мажорных мальчик и прочий пафос… А мне все ровно… Я футбол люблю

дочь пьяная звонит дверь.
отец: кто там?
дочь: катя.
отец: какая катя?
дочь: … уже никакая

Если фотография хорошая, то я — охренительная модель, если плохая — то у фотографа руки из жопы.

Меня бесит когда заходишь в супермаркет, но там не оказалось того, что ты хотел купить, проходишь мимо кассы, без покупок, а в голове «веди себя естественно, я ничего не украл, че они так смотрят
-КГБ.
-А я?
-А ты… а ты-народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
-Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает