В Москве открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем…

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб!

На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти!

Доска объявлений в общежитии: 1 января — Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. 1 февраля — Спасибо, суки!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

— С какого времени можно отучать мальчика от груди? — Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

В постеле: Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене.

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие — кофе с коньяком, умные — на брудершафт с доктором!

— Милый, у меня для тебя хорошая новость! — Какая? — Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

—Доктор, поцелуйте меня! —Не могу. Существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Да и трахать-то вас мне не стоило…

Путин и Медведев будут меняться каждые 4 года, пока смерть не разлучит их.

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

Даже армия не научит тебя так быстро одеваться, как внезапно пришедшие родители.

Девушкам давно пора понять, что на всех мудаков не хватит!

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

-Я захвачу мир! — Только шапку надень! — Ну, мам!!!