«- Я ж почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было… а теперь, когда и машину спи$дили, я вообще убивать начну!»

— Милый, у меня угги! — Ну, хоть не хламидии…

Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная мужская эрекция!

Что для пессимиста «Быть или не быть?», для оптимиста — «Была не была!»

Мама — Красной шапочке:"Придешь к бабушке — зачекинься! Я за тебя волнуюсь!"

Я никогда не видела, как плачут мужчины!.. пока не отформатировала жесткий диск…

Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х$й оказался с деньгами и на колесах!))

Мы просто с ним разного поля ягоды… я — с минного, а он — с конопляного…

Ментальность этой страны отражается в том, что здесь даже читают запоями…

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!))

В аптеке: — Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. — Виагру? — Нет, а есть хлороформ?

У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс «Где же, бл$ть, лежат эти ёлочные игрушки?!»

Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг…

Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А старые где? — Нету. — Почему? — Вчера вечером бутылку водки разбил…

Когда работаешь, надо отключать интернет. Желательно, кусачками…

У нас с ним нет совместимости! При словосочетании «ролевые игры» он смотрит на компьютер, а я — на кровать… ((

Тук, тук, тук… это кто тут у нас под косметикой?

Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так…))

Как хочется цветов, но с нашими парнями есть только один способ их получить — СДОХНУТЬ!..

— Господин Путин, для вас две новости: хорошая и плохая. — Начните с хорошей. — Вы победили! — А какая плохая? — За вас никто не проголосовал…