Путин Обаме: «Я сотру тебя в какао-порошок!»

— Ты где была?
— На встрече однокурсников.
— Три дня. - Мы вспоминали.
— Что вспоминали.
— Где я живу…

14 мая в Калуге состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…

У меня есть два недостатка: плохая память и. что-то ещё

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи «Девушка мента».
— Какие?
— «Девушка мента», блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот эти духи — «Мисс опера».

Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились-устали. Один спрашивает другого:
— Cлушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

Хакер читает внуку сказку:
— …стал он кликать золотую рыбку…
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Как лечь спать в 4 часа утра… и быстренько проснуться в 6?.. Об этом читайте в моей книге: «А НИКАК!!!»…

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке, — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Cказка «Курочка ряба». Яйцо дед с бабкой били-не разбили, а мышь хвостом задела и разбила. Они в слезы. А чего реветь? Cами же этого хотели…

От любви до «пошел ты нафиг» всего лишь обмен паролями от одноклассников.))

— Изя, откуда у тебя фингал?
— А мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся…

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Заблудилась в лесу… пришлось питаться одними грибами… Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса…

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.

Тарантино решил снять фильм «Убить Билла» после трёхчасовой установки Windows XP.

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каков будет ваш третий…

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.