— Как Вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально.

Тону… Дайте водички)))

Самое главное — это образование детей. И я делаю всё возможное, чтобы их образовалось как можно больше.

Сверхлень — это ежедневный подъем в пять утра, чтобы иметь больше времени на ничегонеделание.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Физик, вчера получивший зарплату, пришёл домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Я многое стерпеть смогу: обиду, боль, лишения.
Но за своих детей порву без капли сожаления.

Это раньше Отелло спрашивал:
— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
А теперь он просто вскрывает почту, аську, одноклассники.ру и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась…

— Ты любишь фильмы про любовь?
— Бесспорно.
— А я с порно.

Знаете, почему вступление в ВТО не впечатляет большинство россиян? Они уже привыкли к тому, что в последнее время Россия постоянно куда-то вступает: то в ЭТО, то В ТО.

— Мама, дай ПЯТЬСОТ рублей.
— Что? ЧЕТЫРЕСТА? Зачем тебе ТРИСТА? Тебе и ДВЕСТИ хватит. Вон, СТО рублей на холодильнике…
— Мам, но там ЧЕРВОНЕЦ!!!

Ранним утром будильник тревожит мой сон,
вырывая из гущи волшебных событий.
Кофе. Новости. Душ. Макияж. Телефон.
И откуда-то вдруг: «Я хочу тебя видеть!»

Сниму угол в любовном треугольнике.

Нет будильника? Хотите встать пораньше? Съешьте на ночь арбуз.

Никогда не стоит ревновать. Если у вас с человеком близкие отношения, они не могут повториться с кем-то ещё…

В Австралии запрещено заканчивать жизнь самоубийством, мера пресечения за данное нарушение — смертная казнь.

В Греции студентки с натуральным цветом волос имеют право уходить с занятий на 15 минут раньше.

В Португалии дождь является уважительной причиной, чтобы не выходить на работу.

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www (точка)microsof (точка)com.

Парень первый день на море — счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не… a !!!
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
— На!!!

Школа не площадка для тусовок,
Кто забыл об этом к сентябрю
Для того сегодня слово в слово
Я ещё раз это повторю!

И предупреждаю всех и сразу.
Что на праздник Первого звонка,
Никаких «готических раскрасов»,
Сигарет и маек до пупка.

Не забыть подстричься и умыться,
Исключить из речи слово «бля»
И без опозданий, в 8−30,
Всё-таки вы здесь УЧИТЕЛЯ!