— Глубокaя ночь, муж с женой в постели. Женa сквозь сон слышит:
— Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
Женa (сонным голосом):
— Я очень устaлa, головa болит, критические дни вот-вот нaчнутся..
Муж:
— Спи-спи, это по телефону рaзговaривaю..
* * *
— Стук в дверь. Мужик открывaет — стоит скелет с зaписной книжкой и спрaшивaет:
— Сидоров Петр Петрович?
— Дa… А… a ты кто?
— Смерть.
— Уже зa мной?..
— Покa нет. Провожу предвaрительный опрос клиентов с целью повышения кaчествa обслуживaния.
— Ах, тaк?! Тогдa пошлa отсюдa нa х…, чтобы я тебя не видел!!!
… показать весь текст …

Формула любви

— От светлейшего князя Потемкина имею предписание задержать господина Калиостро и препроводить его в канцелярию для дачи объяснений.
— Это невозможно. Он в грядущем.
— Достанем из грядущего. Не в первой.
* * *
— Что вы говорите такое, тетушка? Река жизни утекает в вечность! При чем тут окуньки?
— Я думала, может, ухи хочешь. Ну нет так нет. И лапша хороша.
* * *
— Откушать изволите, доктор?
— Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче.
* * *
— Степан! У гостя карета…
… показать весь текст …

— Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
— А вот и cолнышко всходит!
Другой:
— Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за offtopic, другого за флуд.
— Да ты что из ума выжил совсем?!
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
— А за оскорбление администратора — бан!!!
* * *
— …
… показать весь текст …

— Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но её рано и не ждут — все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что, кто и с кем и т. д.
Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
— Ну, всё было очень СКРОМНО…
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстг…
… показать весь текст …

— Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор.
В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
* * *
— В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
* * *
— Все болезни от непонятки и сомнения как поступить. В армии этого нет. Как сказал командир, так и поступай.
* * *
— Часто слышишь про людей, — у них нет цели в жизни. В армии цель обозначена мишенью.

— Сидят три тaможенникa и думaют, что подaрить четвертому нa день рождения.
Первый:
— Дaвaйте подaрим 600ый мерс?
Остaльные:
— Дa не у него уже есть, нa прошлый день рождения подaрили.
Второй:
— Тогдa дaвaйте подaрим бунгaло нa Кaнaрaх.
Остaльные:
— Дa не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Дaвaйте в подaрок остaвим его одного рaботaть всю смену!
Остaльные:
— Дa ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подaрок дaрить!
… показать весь текст …

— Мужчины все сволочи! -
кричит одиночество.
Но где-то за полночь
ту сволочь так хочется!
* * *
— Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
— Кто это тебя так, бабушка?
— Ой, — всхлипывает Яга. — Ильюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
* * *
-Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать…
… показать весь текст …

— Ты такой умный… Череп не жмёт?
* * *
-Мдааа. Ронял тебя, видно, аист по дороге…
* * *
-Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем — НЕ ПОМНЮ…
* * *
— А у вас тоже норматив заправления кровати «пока включается компьютер»?

— А я тебе говорил, что ты глупая? Так вот я забираю свои слова обратно… ты просто БОГИНЯ идиотизма.
* * *
— По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
* * *
— Я тебе говорю, простит! Это ж мама! Ей много-то не надо: извинился, глаза в пол и все — иди дальше косячь.
* * *
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
* * *
— Ваня, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину).
Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради, поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал:
— Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

— Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина.
Ждем когда чайник закипит — чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
— А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс очень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю «А давай!»
— Ну давай! Что, прям щас?
— Ну да!
Немного смущаюсь — в комнате сынишка играет — время еще 19:00.
— Н-н-ну давай
— Ну доставай!
— Что, прям здесь…
— Ну да, а где?
Хм… Действ…
… показать весь текст …

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
— К какому врачу желаете попасть на приём?
— Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, — почему-то шёпотом ответил кавказец.
— А почему шёпотом? — тоже понизила голос девушка.
— У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
— Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, — засо…
… показать весь текст …

— Дорогой, я толстая?
— Нет, ты равномерная.
* * *
— Звонок в службу технического обслуживания:
— Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет.
— Вы уверены, что правильно вводите пароль?
— Да. Пять звездочек.

— Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями — отрицательные — и поменьше с красненькими — положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
— давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
— О, вот, нашла…
… показать весь текст …

— …Неожиданно возвращается муж домой из Интернета…
* * *
— Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
* * *
Общаются два интернетчика:
— Блин, так пальцы болят…
— А что такое?
— Да вечером в чате друга детства встретил — всю ночь песни орали…
* * *
— Финальная версия:
Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал — пилит всех чертей на лево и на право. Из рая за ним наблюдают, есессна, с интересом.
… показать весь текст …

— Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
— А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

— Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь аватаром.
* * *
— Со слов знакомой. Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке, никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру. А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу — крик, визг. Ну, думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату, а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей! Кое-как их разняла.
P. S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.
* * *
— Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?

Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура! Сегодня в 16 часов — отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя. А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы. В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф. Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже, зеленые глаза… А может…
… показать весь текст …

— Мужик умирaет. Позвaл родных:
— Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желaние — подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги — подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
— К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
* * *
— Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор милиции!
* * *
— В кабинете врача
— Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
— Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Женская наблюдательность
Поучительная история о наблюдательности женщин. У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т. д. Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу…
… показать весь текст …