В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце — лежишь задница к заднице.

Девушкам надо обещать весь мир или покупать мороженое.

В детстве важно, как прошел день, в юности — с кем прошла ночь, в зрелости — с чем пришло утро.

У меня крах системы: кончился шампунь и крем для бритья, а до нового года и 23 февраля еще далеко.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола…

Как-то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Это жена — «отрастила себе задницу», а у соседки «красота, как у Дженифер Лопес»

Про мышление стерв:

Тут алгоритм важен.
Вот, пришёл на первое свидание мужик, цветы принёс. Перво-наперво пересчитать — сколько их в букете. Если чётное число, значит — некрофил. Осмотреть на предмет шипов и колючек — чтобы исключить садистские заморочки. Затем обратить внимание на цвет. Например, красные гвоздики почти на 100% говорят о коммунистических наклонностях — а на кой чёрт революции в отдельно взятой семье? Ещё надо поглядеть, не обглоданы ли стебли — в этом случае мужчина просто обыч…
… показать весь текст …

Человек однажды поймал птичку.
— В неволе я тебе не пригожусь, — сказала ему птичка, — отпусти меня, и я дам тебе три ценных совета.
Первый совет птичка пообещала дать в руке, второй — когда она взлетит на ветку, и третий — на вершине холма.
Человек согласился и спросил, каков ее первый совет.
— Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом.
Человек отпустил птичку и она, взлетев на ветку, сказала свой второй совет:
— Никогда не верь тому, что противоречит зд…
… показать весь текст …

про смекалку
живем с мужем и дитём в маленьком городе на Урале, купить чего-нибудь приличное почти невозможно — когда приезжаем к родственникам в Москву закупаемся вперёд на 10 лет. В этот раз купили столько, что хоть убей не влезает — и тут папа предлагает сделать вакуумные пакеты! эге-ге-гей! и входит в комнату со старым советским пылесосом и пачкой пакетов! пол часа и всё влезло, даже осталось место. Вот он находчивый химик-технолог:)

— Как визажист могу сказать, в Европе, например, краситься с утра-дурной тон.
— А у нас в России это не считается дурным тоном и поэтому женщины из России самые красивые во всём мире.

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x (x_(x_x (О_о)x_x)_x)x)
вот это — среди зомби
а то — просто в метро проснулся

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень… разморозились они… А жрать хочется… Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Есть люди, выпиленные из дерева: с ними прочно, надежно, но не шибко интересно.
Есть люди, слепленные из папье-маше: выполнены, как правило, тщательно, так, что видны отпечатки чьих-то аккуратных пальцев, бережно воплощавших свою задумку в жизнь. Раскрашенные всеми цветами радуги, они хвастаются друг перед другом необычными формами и сочетанием контрастов, рисуются перед каждым вторым и медленно портятся.
Есть люди, сплавленные из брусничного льда: свежим ветром они врываются в нашу жизнь и вече…
… показать весь текст …

Имитация оргазма женой — это месть за имитацию семейного счастья мужем.

— две полоски — значит беременная?
— Ну. А может — младший сержант.

-Ну как ты сегодня себя чувствуешь?
-Ээээ… Как-будто трактор по мне проехался…
-Видела я вчера твой трактор. Ничего так- хороший мальчик)))

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: «А давай на сутки квартиру снимем».
Я (удивленно): «Зачем?».
Она (мечтательно): «Белье перестираем».

Смотрю — точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.