Сегодня прочитала, что активная половая жизнь улучшает память. Но где прочитала, не помню)))

несчастный третий подбородок
он так обижен был судьбой
давил его всю жизнь нещадно
второй)))

Готовить пиццу очень просто: месишь тесто, раскатываешь, выкладываешь начинку, а потом делаешь так пальцами и ммм… беллиссимо! бонжорно! мама миа! дольче вита! феличита! коза ностра! муссолини!

нет изумрудного газона
весёлых летних нет цветов
солома с сеном лишь у дома
придется заводить коров)))

Ох, как сильно и не вовремя завелась у Коки семья дрозофилов. Проездным на каком-то гнилом фрукте въехали за какие-то сутки основали своё государство, правила и законы.

По этим законам никакого Петра Степаныча в их квартире было не предусмотрено. А Пётр Степаныч человек старой закалки, если ему свидание в гостях назначено, то оно непременно должно состояться. Он у жены раз в месяц отгул берёт на гараж, сам к Коке свой невечный двигатель подкатывает.

Любовь у них такая чистая, что по мотелям её…
… показать весь текст …

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт, одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт и один мужик, который испортил ей жизнь.)))

Из подслушанного:

— Как вам не стыдно — люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось вам… До туалета нельзя было дотерпеть?

Обнаружила под дверью странный песок. Кто-то явно намекает, что я давно не ездила на море))

Изучал Люсины пропорции. Оказывается, периметр Люси в районе экватора — 62 см. Длина ноги, если мерять от острова Гаити до Южного полюса — 108 см.

Из этих 108-ми юбка прикрывает 31 сантиметр. (Жаркую, экваториальную зону.)

Потом подумал, что Люсин экватор должен обозначать не середину, самое широкое место на планете. На Люсе самое широкое значительно ниже прежнего экватора и составляет 87 см. А 62 — это длина параллели в районе субтропиков.

Но люблю её, конечно, не за эти синие глаза (левый Тихий, правый — Атлантический), а за Ум, за ноосферу.

бывает почесать захочешь
глядишь, а в доме нет крыльца
а рядом с домом нет скамейки
и нет старух и счастья нет

Одна женщина боится ходить на работу. Все ей сопереживают, говорят, ну правда не ходи, не надо себя травмировать напрасно. И угощают вкусным седуксеном, от которого снятся разноцветные бабочки и добрые слоны. Это очень удобная и приятная фобия, мне б такую…

Когда день выдаётся «так себе», и по окончании рабочей его части, усталая и опустошённая, пытаешься прощемиться в маршрутку, а оттуда вдруг вываливает незнакомый мужик, хватает за плечи, трясёт как грушу, и вопит совершенно диким голосом: «Хорошо Выглядишь, БЛЯ!» — сразу становится понятно, что в жизни ещё есть место для прекрасного, светлого и доброго.

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
— Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
— Что будете заказывать?
Дама постарше:
— Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
— Простите, у нас нет.
Дама помладше:
— Нет? Тогда водки.
— Простите, у нас нет водки.
— Тогда фуагра.
— У нас нет фуагра. У нас кофейня.
— Кофейня? Странно — в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
… показать весь текст …

у евдокии свято место
пустует много лет подряд

помой посуду выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной

В винном магазине предпраздничная толкотня.

Дама лет пятидесяти, в шляпке с вязаным цветочком, в очках, похожая на лекторшу в гуманитарном институте, протискивается поближе к кассе.
-Простите, — очень вежливо и очень бархатно спрашивает она у кассирши, — это самая маленькая бутылочка?
Кассирша подозрительно смотрит на чекушку в руках дамы, молча кивает.
-Простите, а это хорошая бутылочка?
Кассирша кивает.
-А то знаете… мне чуть-чуть надо. Для дела. Некоторые части тела протереть, продезинфицировать. Не будет потом от меня пахнуть?
-Да нормальная водка, — наконец отвечает кассирша хриплым голосом.- Не пахнет после нее. Давайте уж, пробью без очереди.

Я вышла из магазина через десять минут. Прошла метров двести. Свернула за угол. Дама в шляпке сидела на качелях на детской площадке.
Пила свою чекушку, закусывала пирожком и смотрела на серое небо…

После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.

В ювелирных магазинах в дальнем тёмном углу есть маааленькая и скромная витринка. Там продаются самые дешевые и стрёмные колечки.

Знаете, как бывает: хочется дамочке замуж, и так она намекает мужчине и сяк, а он ни в какую. Год живут, десять. Рожа у него хитрющая, и он всё как бы проверяет, та баба ему досталась иль не та. Она, конечно, старается — блины ему ажурные печёт, трусы себе аппетитные покупает. Он блины жрёт, руки о трусы вытирает и молвит с набитым ртом: «Ну ладно, пойдем тебе колечк…
… показать весь текст …

Когда Верочку уволили из столовой за плохие котлеты, она решила стать фотографом.
«Принимаю заказы», написала она в социальной сети. Потом подумала и добавила, «Еще есть свободные даты». А поразмыслив — «В июне снимаю в Париже, в августе — на Антильских островах». Ей давно нравилось слово «Антильские», а про Париж она смотрела по телевизору.
Однако, этого казалось мало. Нужен был псевдоним. Короткий и вместе с тем — загадочный. Вера Верина — придумала она. Безумно, истово и ярко. Она посмотрела на себя в зеркало. «Нужно покраситься. В огненно-рыжий!». И кеды. И пирсинг. И курить.
«Фотоаппарат!» — вдруг вспомнила Вера…))

И колотился мозг в макушку
Пора хозяюшка вставать
Характер тела был покруче
Лежаааать)))))