«Просим дать нам стратегические ориентиры на 25 лет вперед. Человеческая цивилизация станет мультипланетарной, биотех обеспечит продолжительность жизни не менее 700 лет, ОЭЗ „Алабуга“ станет особой экономической зоной номер один в Солнечной системе», — заявил гендиректор особой экономической зоны Тимур Шагивалеев.

Согласно плану, на спутнике Юпитера Европа «Алабуга» предлагает создать агрокластер сельхозпродукции для снабжения соседних кластеров. Инвестиции в данный проект в ОЭЗ заявляют в 114 трлн руб.

Знаете почему на дне отсутствует надпись «Дно»? — Потому, что не факт, что это уже дно.

— Послушай, Бог. У нас ведь, вроде, с тобой баланс? Ад, Рай. Все примерно поровну.
— Ну как сказать. Главное, что мне твой Ад не интересен. А ты не суешь свой пятак в мой Рай. Пока у нас почти идиллия, и я доволен.
— И я, и я… Но вот смотри. Я тут вот чего боюсь. Десятки миллионов недоумков, которые за сотню лет не двигались никуда, кроме как в сторону решения своих территортальных хотелок военным путем, могут оказаться одним скопом у меня — боюсь, что доиграются.
— Ну, доиграются, это как пить дать. Чего ты так боишься?!
— Гыы… Бог, ты чче, не понимаешь?! Да эти недоумки из моего Ада попруться завоевывать твой Рай! И будет кругом Ад!

Ошарашенный Бог, теребя бороду, застыл с открытым ртом. Дилемма.

Один кровожадный вонючий зверь, то ли медведь, то ли просто огромная жопа с клыками, привыкший регулярно находить себе жертву, напал на человека. И неожиданно получил по зубам. Тогда он, обвиняя человека в кровожадности, стал предлагать договариваться, желая при этом отгрызенную руку оставить себе. Забавно, не правда ли.
А в другом лесу жил зверек поменьше. Но такой же кровожадный и вонючий. И совсем совсем безбашенный. Он регулярно покусывал другого человека, но однажды, почувствовав жажду крови, напал. И тоже получил по зубам. И теперь он тоже обвиняет человека в кровожадности.

Первая жопа с клыками:
- Со зверем нужно договариваться.
Вторая жопка с клыками:
— Со зверем нужно договариваться.

Голос с неба:
— Звери, вы серьезно?

— Боже, какие же они дегенераты… Дауны… Деббилы, блл…
Тренер футбольной команды «Рукожопсталь» уныло наблюдал за разворачивавшейся на его глазах фейерией хаоса.
Беспордядочная беготня 22 футболистов, в попытке придать перемещаниям мяча хоть сколь нибудь разумное направление напоминала улей, в который напустили дыма. Это было одновременно интересно и трагично.
- Вот многое видал я в жизни, но такого даунизма… — чуть не плакал тренер.
Вратари тем временем втыкали в мобильные, даже не глядя на…
… показать весь текст …

Захар был пьющ. Ну очень пьющ. Захар был очень пьющий человек.
Захар с женой, занимаясь этим самым, пользовались презервативом. Всегда. Одним и тем же. Конечно же отечественного производства, а какж.
Но вероятно однажды гдето чтото просочилось, и родилась девочка. Ее назвали Машей.
Поскольку в тех краях Маш было хоть пруд пруди, то называли ее — Захарова, для уточнения.

— Ква… Ква-ква.
(Это было про лютики-цветочки)
— Ква-ква… Ква-ква
(Это было про любовь и т. п.)
— Ква-ква-ква-ква.
(Это было про мерзкий загнивающий Запад)
— Ква-ква-ква-ква-ква-ква… Ква-ква
(Это было про то, что мы самые-самые, что нам все пофиг, даже откровенный и очевидный дегенератизм)

— Слушай, Дарвин, все-таки туфта эта твоя теория.
— Это почему, Бог?
— Ну вот смотри. Одни бывшие обезьяны сделали крутые компьютеры, автомобили, телефоны и много много разной техники. Другие — всем этим с удовольствием пользуются, ничего путного сами не могут и даже не стараются. При этом имеют для этого все ресурсы. И при этом ненавидят тех обезьян, что смогли, и хотели бы их уничтожить. По прежнему агрессивны и стараются самовыражаться только в войне. Но и этого, по сути, не умеют — слишком тупы, в связи с чем воюют колличеством; только в этом всегда их надежды на победу.
Что, Дарвин, на этой территории эволюцию заклинило?
— Эээ, ммм… по ходу это обезьяны-людоеды… У них там по другому все. Как-то так.
— Хм… Знаешь, друг, а ты, наверное, здесь прав. Ну не может быть это дикое стадо моим творением, я не такой.
— Так значит, Бог, что ты таки согласен, что хотя бы часть людей произошла от обезьяны?
— От дефективной. Да. Ну, грех не согласиться, ччерт ((

Тихо ночью на аптечном складе. Умиротворенно… Сторож спит, совсем старенький.
И вдруг неожиданно проснулся тюк с ватой и давай игриво так спрашивать, дескать, а я вот вам щас задам, с подковывкой, хе-хе:
— Вот чаво. А что тяжелее — пуд жалеза, али пуд сена?
Вся окружающая вата тут же проснулась, засуетилась, взбухая и увеличтваясь в обьеме. А и правда — железо ж, как не крути, все ж тяжелее. Задаача.
И так всполошились, так это их взбудоражило, что кто-то даже додумался и задал вопрос — А если еще и пуд ваты? — что тяжелее?
Ну, сами понимаете, вате думать то нечем, поэтому вопрос так и остался нерешенным.

— Ну вот что тепеь пошел за клиент?! — после трудного дня жаловался Богу Люцифер.
— Вот посуди сам. Раньше клиент был фундаментальный. Уж на что подлец и мразь, а с ним и об искусстве можно было поговорить, и о философии. Вот взять хотя бы Гитлера или Муссолини. И Сталин, кстати, тоже оочень интересный был клиент… Правда сейчас обещают привести не хуже, какого то гопника мирового масштаба. Но я узнавал — просто ничтожечтво. Кроме врать и интриги плести ничего не умеет…
Так вот. Ты только предст…
… показать весь текст …

А на одной приличной передаче ведущие чуть не поседели, когда человек в очках предложил выбрать другого президента.
И правда — Как вообще могло прийти такое в голову?! Кошмарр!

Выражение «Теория большого взрыва» признано не корректным. Теперь в учебниках, статьях и пр. — Теория большого хлопка.

Причины, по которым лягушки на болоте квакают то тише, то громче, до сих пор толком не исследованы.
Вероятно полноценное исследование предполагает непосредственное проживание на болоте, и ни один адекватный ученый не желает подвергать себя такому самоистязанию.
Таким образом, болотное кваканье, его мало предсказуемое изменение громкости — явление столь же малоизученное, как и черная дыра.
Есть мнение, что если поместить болото в черную дыру, появится возможность для почти лабораторного изучения.

Ходят слухи, что на выражения «Это удар в спину» и «Нам плюнули в лицо» скоро будет проведен конкурс на лучшее драматическое произношение.

Однажды Оруэллу приснился странный сон — торжественное открытие маленького деревянного мостика через теплотрассу, да еще с перерезанием ленточки.
Ну ладно, я фантазер — думал потом Оруэлл, но это ж слишком.
И не стал включать в свой роман эту историю.

«Вот и встретились два одиночества»,
«Бобик в гостях у Барбоса»,
«Горбатая гора»…
Все эти названия уже были, и мировой кинематограф в тупике перед выбором названия для экранизации нового драматического блокбастера, события которого разворачиваются прямо на наших глазах.

Отрицательному росту — отрицательный оптимизм!

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горитт огонь, как течет вода и Газманов делает сальто.

Спектакль, комедия-фарс «Выборы» в театре Карабаса Барабаса в очередной раз прошел на ура, и снова был полный аншлаг. Вся кукольная братия была, как всегда, на высоте.

«В 25 световых годах от Земли, в обьятиях созвездия Южной Рыбы ярко сияет звезда Фомальгаут.
Она довольно молода — не более 300 млн лет, но …» — доносилось из телевизора.
Фомальгаут. Как же красиво. Эркин взглядом устремился ввысь, пронзая полугнилую крышу. Взял с полки хомус, папиросы и вышел в ночное пространство.
Закурил. Фомальгаут…
Ночью хорошо. Ночью не видно всей «красоты» той клоаки, на дне которой Эркин находился.
Скоро он умрет. Медицина в его краях практически отсутствует, и диагноз, который он сам себе поставил, как приговор.
Но что было до дикости удивительно — он совершенно не боялся смерти. Скорее даже он ее хотел
«Нас учили не жить, нас учили умирать стоя» — вспомнил Эркин слова одной песни.
Взял хомус, поднес к губам и затянул свою ночную песню волка, мелодию, преисполненную тоски и безисходности.