В беге трусцой главное — не потерять трусцы!

И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!

Отпуск пройдет гораздо увлекательнее, если ехать в него с чужой женой.

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила в театр пойдём!

— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали.

Я закоренелый холостяк, но правда об этом не знают моя жена и три моих дочки

Скажите мне в 3 классе делали манту… а мыться уже можно -Алексей 52 года?
А помните, нам делали манту

Стеклянным пистолетиком всем в классе?
И про болезнь мы не слыхали ту,
Что СПИДом звать и все ее напасти.

А помните сосульки свежий вкус?
(Сейчас рискнете вновь ее покушать?)
И как вводили нас в большой искус
Еще зеленые в дворе соседнем груши?

Нас не пугал от ссадины столбняк,
Нас не страшили корь с дизентерией.
… показать весь текст …

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

Ожидание сожгло мою душу,
Это ужин я так долго ждал.
Ты всё пела, намылившись в душе,
Наконец миг волшебный настал:

На стене пляшут странные тени,
Ты несёшь мне огромный дуршлаг!
Ах, Пельмени, Пельмени, Пельмени,
Я дождаться не мог ВАС никак.

Продам комаров, сосущих жир. Дорого!

— Мама, а что такое ебать-колотить? — Боже, доченька, где ты это услышала?! — Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум

— А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем…

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь…

Выросла — это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.

Старость — это когда видишь сиськи…

… и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.

1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКх всем!

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход — стряхнул на ковер пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат…