Когда заходит речь о власти —
То сразу страсти и мордасти.
Наркотик власть, вот в чём причина.
Цепляет хлеще героина!

Когда-то в далеком детстве, в Париже, я пришел с мамой в антикварный магазин и нас поразили несколько старинных фотокарточек. На них была запечатлена дама великолепной красоты, я подумал, что передо мной изображена сказочная героиня, причем исключительно добрая. Много позже я узнал, что это было реальное лицо с реальной историей и удивительно драматичной судьбой, которая надо сказать была тесно связана с Россией.
Ее звали Лина Кавальери (1874−1944). Еще 100 лет назад имя этой оперной Diva произн…
… показать весь текст …

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него.

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, «железный канцлер» потребовал:
— Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
— Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

Известный францзский врач как-то сказал Пабло Пикассо:
— Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение…
— Возможно, — ответил Пикассо. — Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.

По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.
Пошел на прием к врачу.
— Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.
Доктор обследовал его и сказал:
— Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам выдали на месяц.

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина.

Господь написал заповеди и стал предлагать их различным народам.

Предложил воинственным германцам.
— Не убий? Нет, нам не подойдёт!

Предложил французам.
— Не возжелай жену ближего? Нет, это не для нас!

Предложил арабам.
— Не укради? Нет, не надо.

Предложил евреям.
— А почём они?
— Бесплатно!
… показать весь текст …

Белла Ахмадулина рассказывала, как однажды на даче в Переделкине она дописывала письмо Аксенову в ожидании человека, с которым могла передать его в Америку.
Вдруг вбегает соседка. Кричит: «Белла, у нас Брежнев умер!»
Такой и была последняя фраза письма: «Вася, у нас Брежнев умер».
Опять зима. Белла пишет письмо. Ждет «почтового голубя». Вновь — соседка! — Белла, у нас Андропов умер! И это письмо она закончила словами «Вася, Андропов умер». А вскоре получила ответ: «Белка, пиши чаще!»

Журналист Владимир Мясников рассказывал:

— Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в кам…
… показать весь текст …

Начальник вызывает кадровика и говорит, что надо сократить штат.
— Кого же сократить? — думает вслух кадровик. Воры, жоры, чижи… А, суки!
— Что?! Какие ещё воры, суки?
— Извините, это у меня сокращения. ВОРы — это весьма ответственные работники. их, сами понимаете, сокращать нельзя. ЖОРы — это жёны ответственных работников. В смысле сокращения — то же самое. ЧИЖи — чрезвычайно интересные женщины. Их-то зачем сокращать?
-А суки?
— А СУКИ — случайно уцелевшие квалифицированные инженеры. Их мы и сократим!

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.

Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и, хватая его за лацканы халата, спрашивает:
— Скажите: что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как это ему принимать?
— Принимать будете вы.

В предвоенные годы был очень популярен дальневосточный пограничник Карацупа. Со своей собакой Джульбарсом он задержал 247 нарушителей. О нем постоянно писали газеты. Не писали они лишь о том, что 246 из них шли из Советского Союза, и лишь один — в Союз…

Египетское министерство по делам древностей сообщило на минувшей неделе о важной находке, сделанной командой подводных археологов на дне Суэцкого залива Красного моря.

Согласно сообщению из Каира, на морском дне в полутора километрах от берега в районе города Рас Рариб археологи нашли останки древнеегипетской армии, датируемые XIV столетием до н.э., эпохой фараона Эхнатона.

На участке в 200 квадратных метров было обнаружено около 400 скелетов, сотни предметов оружия и амуниции, а также обломки…
… показать весь текст …

Нету счастья горестной отчизне,
Время неуклонное течет.
Сообщили, что ушел из жизни
Михаил Сергеич Горбачев.
Из времен безрадостных и мглистых
На его деяния взгляну:
Возвратил Германии единство,
Прекратил холодную войну.
Добрыми делами увлеченный,
Думая о том, с чего начать,
Дал свободу политзаключенным,
Сделал независимой печать.
Судьбами России озабочен,
Взявший государственный штурвал,
… показать весь текст …

Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев, наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.

В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до т…
… показать весь текст …

Жила-была корова. Она была здорова.
Давала в сутки ровно сто литров молока.
Была в ней стать и сила. На шее бант носила.
(Надеялась, что встретит надёжного быка!)

Быки из той округи мечтали о подругах.
У фермы собирались на тёлок поглазеть.
Решили — той что с бaнтом — не место рядом с франтом
По той простой причине, что нужно похудеть.

Корова удивилась — «Худеть теряя силы?
Чтобы обвисло вымя и склеились бока?
Конечно, замуж надо. Но, я такого склада,
Что вряд ли заморочусь на глупого быка!»…
… показать весь текст …