Случайно прочитала рекламу на сайте: «Суд постановил: ДОМ-2 больше не выйдет в эфир! Участники возмущены» ЗАТО НАРОД СЧАСТЛИВ!

Ничто так не заставляет задуматься как фраза «фильм основан на реальных событиях»

Мы скрываем правду от своих близких, обманываем их, притворяемся, в то время как у нас возникает непреодолимое желание открыться абсолютно незнакомому человеку.

-Лежим с парнем на пляже. Он: — А ты знаешь, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глаза и противное волосатое тело? — Нет. А что это? — В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины! — ААААААААа!

Около универа нашла флешку. Воткнула в комп и у меня выгорели все USB-порты (Сунула в карман, и выкинула около уневера. Через день, жду пару и слышу разговор:-Б*я, она мне все порты спалила на компе, сначала хотел ее расхерачить, но лучше на паре под стул брошу, а то че я один как лох?))

Однажды, играя на улице, мой сын увидел, как по небу лети самолет. Он посмотрел на него, подумал и сказал: Когда я вырасту — стану летчиком, а если не летчиком, тогда полицейским или космонавтом. А если не получится… тогда придется работать)))

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда… Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? »

ДЕВУШКИ!!! будьте бдительны, за рулем мерседесов S-класса сидят в основном ШОФЕРЫ!!)))

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре)))

— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! «- покинет зал суда!!! — Долой судью! — Обвиняемый, к вам это не относится.

Девиз моих родителей: «Нет настроения — испорти другому. Например, своей дочке».

— было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая, в моей постели. мы провели бы незабываемую ночь. — ЧЕГО??? — в смысле, привет! как дела? этот чертов Т9

Осень, 13 градусов: «твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»

Коллега решила сделать аборт. Наш админ время от времени с помощью генератора паролей меняет их. А утром ты под клавой находишь бумажку с новым паролем. В то утро коллега нашла новый пароль: «PLZMOMNO», (Please Mom No). Ребёнку 5й год)))

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой)))

Иду мимо школы, дети собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство… Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно…»

Статус в контакте: «Ребята спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо людям звонившим с 6 до 9 утра! СПАСИБО! я вас не забуду!»

Чешется глаз. Начинаешь его так аккуратненько- аккуратненько в уголочке почёсывать, а потом вспоминаешь, что не накрашена и давай чесать на всю катушку!)

Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Включите свет. На обратном пути закройте глаз и откройте другой: вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм)))

Люди делятся на сов и на жаворонков. Но ты не такой как все… Ты — дятел.))