Акция на 8. Марта.

Мужчинам, желающим приобрести сковородку, каска в подарок.
;)

Я могу разделять секс и чувства, но предпочитаю не делать этого.

07.03.20

Были новые горизонты,
Были старые рубежи.
Слова громкие были —
Экспромтом,
Было шепотом
Много лжи.
Была нежность —
Рубцы на коже
Была грубость —
В душе печать.
И подарки.
Себе дороже,
Было, кстати,
Их получать.
… показать весь текст …

Стиснув зубы,
Кулаки до белизны…
Куда излить тоску свою
Не знаю.
Я переполнена тобою,
Я тону
В своих же чувствах растворяясь,
Пропадаю.
Слёзы иссохли,
Под глазами соль
(Ненужное о них напоминанье)
Я знаю, так случается порой:
Любви святое самоистязанье.
… показать весь текст …

И вашим и нашим
Мы медленно пляшем.*
А после, лицемерно
Улыбаемся и машем.**

* поговорка
** Александр Пушной; м/ф Мадагаскар.

5.3.20

Ноябрь. Вечер.
Больная стужа.
Давно уж мною,
Ты не простужен.
Давно не бредишь,
Давно не снится.
Давно спокойно
И в стужу спится.
А если, честно,
И откровенно
Из-под вуали,
Что незабвенно,
Могло быть счастье,
Могло бы сбыться,
… показать весь текст …

Если леди «после» не уснула, значит требует продолжения «банкета».
;-)

Если леди «после» не уснула, значит джентельмен не справился с задачей.
;-) :-D

Видели, когда в письменной речи, люди ставят больше, чем один «!» в конце предложения? Я никогда не понимала, зачем они это делают.
Как правило, этот знак выражает, что нужно изменить интонацию, поднять голос и произнести чуть громче. Также он выражает чувства: восторг, удивление и т. д.
Есть случаи, когда уместны 3 «!!!», что крайне редко. Но эти варианты используют, скорее, дабы заострить внимание, а не для выражения громкости.
А больше трёх — это, по-моему, уже бессмысленно. Потому что, если поставить много «!» (!!!), внимание сосредотачивается скорее на них, чем на содержание. А, громче или удивительнее, в письменной речи, от этого, всё равно, не будет!)))

04.03.2020

Муж вчера сказал:
Купил путевку.
Солнце воздух и вода,
Отель 5 звёзд.
Отложила шоколадку
Я в сторонку…
Как в бикини влезть —
Возник вопрос.
Для преображенья срок —
Неделя!
Отискала я в шкафу кроссовки…
Киви, ананас, морковку
Ела…
Завтра я иду на тренировку,
… показать весь текст …

С появлением в моей жизни кота, самым главным требованием к мужчинам стало: отсутствие аллергии на кошек.)

3.3.20

Нас в интернете обсуждают,
В Реале только кто скучает.
Своя жизнь не по нраву им,
Они и лезут в жизнь к другим.

3.3.20

Я могу с тобой поговорить?
— Да, конечно!
Э… у… м…
— Там не хватает ещё пару букв, ты не находишь?))

Есть мужчины и женщины, которые адекватно (не) реагируют на (якобы) обидные, о них, посты противоположного пола. А знаете почему? Они не видят там себя.

15.2.20

Прилегла с головной болью,
Рядом сел мой верный кот.
Положил на руку лапу:
Не волнуйся,
Все пройдёт.
Мирно рядом с ним уснула,
Знаю, кот не подведёт.
Если, он будет со мною,
Значит,
Эта боль пройдёт.

1.3.20

Муж пылесосит. Я убираю в шкафу. Вещи из шкафа, естественно, выложены.
Из комнаты, в которой муж пылесосит, вынесли некоторые предметы. А некоторые, подвинуты или подняты.
Чудо приходит с улицы, озирается:
— Мама, почему у нас такой бардак?!
— Мы с папой убираемся.
— А, разве, когда убираются, не становится чисто?

01.03.20

Прости меня, прошу, родная.
Прям, что ни слово — то печаль.
МНЕ заниматься богохульством
С хрена ль?

30.1.19

Муж пару месяцев назад купил специальную сковородку для блинов. Это присказка. А вот и сама «сказка».
Испекла блины по новому рецепту.
Зову Чудо есть. Откусил.
— Спасибо, мама, очень вкусно.
Но больше не есть. Сидит. Интересуюсь:
— Тебе невкусно?
Встал. Убрал тарелку.
— Мама, извини меня пожалуйста, но с тех пор, как у нас НОВАЯ СКОВОРОДКА, блинчики не такие вкусные, как раньше.
Рассказала, что пекла по другому рецепту и пообещала сделать по старому, на старой сковородке.)))

29.02.2020

Его ножка
давно переросла
мою ладошку.
Теперь переросла
и ладонь папы.
Скажите, как я буду
выбирать обувь
на такую «лапу»?)))

29.02.2020

Распущенная Роза зарделась.

29.02.2020