— Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

— Мам дай чаю!
— Сынок, по-хорошему говорят — пожалуйста.
— Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

— Что за хлеб?
— Бородинский.
— Ты смотри, урожайным был 1812-й год!

— Что это за волосы у вас на документах?
— Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку… Ты мне аиста покажи!

— Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
— Но руки же длиннее!

— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил.
— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!

— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?».

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

— Как здоровье у моей Сарочки? — спрашивает Рабинович у доктора.
— У нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите.

— Почему нельзя заниматься сексом на площади?
— Прохожие замучат советами.

— Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
— Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.

Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
— Ну все, сломались, придется тут ночевать.
— Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?

— У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…