Твое лицо да на почтовую марку — и почта разорится.

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
— Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
— Микола, ты шо спокойный такий?!
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Из автобиографии:
«Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться…».

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге: «Спустись в трюм. Там стоит ручной
тормоз, обними его. Это — твой папа!!!»

крыша хлопает в ладоши — всем спасибо, план хороший…))

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать. Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!

«Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл и от тебя уйду…» (Рассудок)

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!

В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: «Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями…»
На что старая бандерша спокойно так отвечает: «Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться?»

У меня дома живут: Носкоед. Конфетотыр и фантикоподкидун: D

Ё-Маё! Сколько же в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!

Курение это психологическая потребность заполнить пустоту в себе… хотя бы дымом…

Если писать шпоры на 100 руб. купюре, то попытка преподавателя отобрать шпору, приобретет вид вымогательства.

С таким характером могла бы быть и посимпатичнее!