— А ну руки из-под юбки убери!
— Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
— Ну ты прямо секс-гигант! Кто же под юбку сует Ыыыыыыы!
— Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
… показать весь текст …

Судили кота.
Адвокат был мышью.
Если кот съест мышь, кот получит двойной срок.
Если кота не пригласить на заседание суда, кот ничего не скажет в свою защиту и его осудят.
Что произошло на суде, если кот был в лаптях вместо сапогов?

Судили пса.
Адвокат был котом.
Если пес залает во время суда, адвокат убежит и пса осудят.
Если пес будет молчать, адвокат не сможет его защитить из-за недостатка информации.
Что произошло на суде, если пес был из простых собак?

На суде два попугая — прокурор и адвокат.
Если первым будет выступать прокурор — обвинения удвоят.
Если первым будет выступать адвокат — обвинений вообще не будет.
Кто выступал первым, если суд постановил не пускать больше на заседания голодных котов?

Степа нанял в адвокаты попугая.
Попугай выслушал речь прокурора и… защитил Степу так, что Степа получил двойной срок.

Ближний — не тот, о кого стоит тереться.

Около Макдональдса, быстро клюя снег, что-то искал голубь.
— У тебя есть хлеб? — спросила меня Полина.
— Нет!
Было холодно и у Полины посинел нос. Она мне тоже напомнила что-то птичье, напоминающее голубя.
Полина бросила ищущей птичке виноград, но голубь его не склевал.
Мы вошли внутрь Макдональдса, разделили чашечку капучино на двоих. Я мог бы купить себе отдельную кружку, но мне хотелось пить тоже самое, что и она. Я себе свою половину кофе отлил на блюдечко. Кофе сразу остыло и я его не доп…
… показать весь текст …

Интервью Юрий Тубольцев. Каркас подлинных ценностей

— Юрий, в конце года принято подводить итоги. Что-то особенно важное случилось в вами в этом году?
— В этом году мне с первого раза не поставили зачет по предмету «научные коммуникации» (я учусь в магистратуре философского факультета МГУ) и я решил, чтобы наверняка его пересдать, возобновить цикл работ по придуманному мной новому направлению философии «пробелология».
В литературно-философском журнале «Топос» напечатали мое продолжение этого…
… показать весь текст …

— Фу! Я тебе код доступа не сказала, руку из-под юбки убери!
— Ой, извини, а какой код доступа?
— Это тебе не общественное место, чтобы там хулиганить! Руку вон!
— Ты же сама сказала, что если я скажу код доступа, то можно!
— Фу! Дурак! Ыыыыыыы! Шуток не понимаешь! Нет такого кода доступа, чтобы пальцами в одном месте ковырять, от этого же не рожают!
— Аааааа! Извини, буду знать!
— А я что, от твоего пальца рожать буду, если у тебя будет код доступа? Ыыыыыы!
— Ыыыыыыы!

Я открыла твой тик-ток,
Недоразвит ты, браток.

Я давил, я давил,
Я давил на пробел.
Я пробел раздавил.
Написалась истина.

— Фу! Если добро рукой одобрять, я так не рожу! Руку убери!
— Но ты же сама одобрила в кино пойти!
— Руки прочь! Я не знала, что ты такой добренький — руки в добро суешь!
— А, ну ладно. Извини!
— Если от твоей лапы рожу, извиню!
— Но все в кино обжимаются!
— И что? Они обжимаются и у них от этого дети рожаются?
— Нет!
— А зачем обжиматься? Дурак!
— Ыыыыыыыыы!

Пробел шифровался,
Шифровался,
Но так пробелом и остался.

Фантазеру больше всего требуется то, что он меньше всего употребляет.

— Ты почему засунул палец в ведомость? Девушек не ведают пальцами! Фу!
— Но мы же не в пастели! А в кино как раз так и ведают!
— Ыыыыы! Какой ты сведущий! Лучше себе у виска пальцем покрути! Подкручиваешь не в том месте!
— А что?
— Иди мой руки и больше туда не лезь! Давай смотреть фильм!
— Ыыыыыыыы!

В темноте ясны многие вещи,
И желания ночью зловещи,
Начинает мерещиться правда,
Знай меня, я — певец авангарда!

Люди не растут, если у них низкие потолки.

— Я Вас узнала, Вы — поэт!
— Нет, извините, Вы ошиблись,
Я — маньяк!
— А что, если Вы станете поэтом?
— Ну, если, Вы мне объясните, как!
— Чтоб красив, чтоб остроумен,
Чтоб две сажени в плечах,
Чтоб напорист был, как «бумер»,
Чтоб игривым был в речах,
Чтоб всё вместе и всё сразу,
Всё для вас и только вам,
— Я, увы, однообразен.
Да и вам не по зубам.
— Убейте все мои мечты и все желанья,
… показать весь текст …

— Ты зачем мне руку под юбку засунул? — спросила она.
— А что? — возразил он.
— Я что, от пальца рожать буду? — удивилась она.
— Но я же только… — замялся он.
— И ты всем девушкам руки под юбки суешь? — засмеялась она.
— Но мы же были в кино, — засмущался он.
— Но у тебя же ногти грязные? Ты что, не понимаешь, что это не гигиенично? — удивилась она.
— А как же народ на последнем ряду лапается? — возразил он.
— Что? Лапается? Где ты такое слово взял — лапается? Нет такого слова. Никто никогда не лапается. Не тормози! — сказала она.
— Ыыыыыы, — замялся он.
— Ну что с тобой делать будем? Ты мне чулки порвал! — сказала она.
— Ыыыыыы,&n

Даже о себе попугай говорит не своими словами.