Правду не стоит переделывать в золото.

Раньше слово «фигня» означало любовь, а слово «любовь» означало фигня. Но Даль поменял эти слова местами и тут началось…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты случайно не масон? Я тоже масонка! Масоны масонов видят издалека!
— Ну все мужики немного маньяки, ну да, я маньяк!
— Что? Я говорю — масон!
— А что такое масон?
— А ты что, правда маньяк?
— Не знаю, может я и масон!
— Ааааа! Какой ты интересный человек! А может и я немного маньячка! Давай познакомимся! Ыыыыыыы!

— Девушка, здравствуйте!
— Молодой человек, а ты здороваешься для чего-то или просто так?
— Девушка, Вы правы, для чего-то просто так!
— Ааааа! Вам чего-то просто-так захотелось? Ну здравствуйте, здравствуйте, чего-то просто так!
— Девушка, а давайте добавимся друг другу в друзья!
— Молодой человек, а давайте сразу в лучшие друзья!
— Давайте!
— А Вы говорили, что хотите чего-то просто так, а оказались моим лучшим другом! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыы!

— Но я же только под юбочку! Под юбочку… Под юбочку!
Парампарампам! Всё! © — Что? Пройдемте! Милиция!
— Но я же только под юбочку! Под юбочку… Под юбочку!
— Ааааа! Ну извините, бывает! Можете продолжать!
Парампарампам! Всё! © Но прошло совсем немного времени и рука оказалась в травмпункте.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А, я знаю, ты Монстрило!

— Хрен ли тебя так угораздило?

— А я в Монстрилах разбираюсь!

— Ну вот, оно и началось! Ну давай тогда знакомиться, раз ты в монстрилах разбираешься!

— Ыыыыыыыы! А хрен тебе! Я с монстрилами знакомлюсь только в лесу!

— Ааааа! Эктрималка!
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А у тебя есть вариант для монстров?

— Ыыыыы! А это как?

— Поужинать в ресторане прямо сейчас!

— Ой, девушка, извините, я пока не монстр, но в кафе Вас могу пригласить!

— Но вот как станешь монстром, так и начинай знакомиться, а пока отойди, я с кем-нибудь посолиднее познакомлюсь! Ыыыыыы!

Если ты человек — не показывай никому свой хвост.

Еврейский анекдот
У Розы Соломоновны муж банкир. Когда она кладет деньги в банку, там в качестве процентов оказывается цветок, но деньги куда-то пропадают.
— А почему еврейский анекдот? В моей семье все по тому же сценарию. А мы русские, православные.

Вася решил поковыряться!
— У кого юбка короткая — подходи!
Девушки встали в очередь.
Вася сунул нос под самую короткую юбку.
Нос застрял.
Теперь Вася шарахается от девушек с короткими юбками и перекрещивается, мимо проходя.

— А зачем готовиться к философии? На экзамене по философии любой ответ правильный! Там нет верных ответов! Это же философия!
— Не думай, что можно отболтаться без мысли!
— Не думай, что можно мыслить без болтовни!
— А там такие вопросы, на которые нет заведомо правильных ответов!
— Ну если для тебя нет разницы, нести пургу или мыслить системно, ты ответишь на любой вопрос!
— А поедем в тилимилитрямдию!
— Если сдашь экзамен по философии, поедем!

Обманутый кот,
А у кота Тимошки мягкая игрушка вместо кошки.
Подсунули же, твари!
А кот Тимошка думает, что и она рожает.

***
Котопсосмешение

Во дворе гадают ребятишки
Ждет котят или ждет псят от пса Мишки
Кошка Аришка?
***

Артефакт
… показать весь текст …

Попугаю всегда хватает слов, чтобы выразить мысли.

Судили мышеловку.
Адвокат был мышью.
Если адвокат попадет в мышеловку, мышеловке удвоят срок.
Если мышеловку не пригласят на заседание суда, в нее попадет еще какая-нибудь мышь и мышеловке удвоят количество судов.
Чем закончилось заседание суда, если в мышеловке вместо сыра был кот.

— Эй! Фу! Руку убери!
— Да ты что? Наши руки не для скуки!
— Ааааа! Ты что, недоразвитый! Это же какая скука рукой под юбкой лазить! А ну быстро руку убери!
— Что? Тебе скучно, когда я тебя лапаю?
— Что? Я никому никогда себя лапать не разрешаю! Руку убери!
— Никогда не говори никогда! Лиха беда начало!
— Что?
— Глаза боятся, а руки делают!
— Что? Ладно, лапай! Не буду с тобой спорить!
— Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыы!

— А как перевести «даш дырка сунуть» на нанайский язык?
— Най-най-най-сунь-вынь-на-на-най!
— Все! Буду учить нанайский! Хороший язык! Мне понравилось!
— У нас система метрическая, у них дюймовая. Так что не выйдет у тебя дырка сунуть. Балтаться будет.

— А ты что, никогда девушке в штаны в кино не лазил?
— Фу! Понапридумывают тебя, а ты потом соответствуй! Я же не маньяк! Фи!

— Ну не хочешь в штаны, так под кофточкой тоже интересно!

— Аааа! Под кофточку! Под кофточку! Под кофточку… Под кофточку!

…

— Товарищ милиционер! Он мне руку под кофточку засунул!

— А что? Я же только под кофточку! Под кофточку! Под кофточку… Под кофточку!

— Пройдемте, товарищ маньяк!
… показать весь текст …

Да Вы что? Его заело!
Ее заело!
Их заело!
Нас заело!
Вас заело!
Всех заело!
Да Вы, да Вы, да Вы что?
Теперь придется
Ждать отъело…

— Блин, меня твоя рука под юбкой доконала!
— А что, мне нос туда засунуть?
— Ну хотя бы нос!
— Ок!
— Ыыыыы, блин, ты шутник!

— Ты что, нашел свое место в жизни? А ну руки из-под юбки убери!
— Ыыыы! А что, мне туда нос засунуть?
— Нет, дорогой! Под юбку суют и не руки и не нос, а еще кое-что!
— Но мы же в кино!
— Значит перебьешься!
— Не усугубляй! Ыыыыыы!
— А ну руки убери! Ты что, не понял?
— Так они же уже грязные! Куда я их теперь уберу!
— Бесстыжий! Значит, я тебе руки испачкала!
— От них еще и пахнет теперь!
— Фу! Больше никогда не лезь девушкам под юбку!
— Ыыыыыыы!