Не так давно секса у нас не было, особенно в провинции. И вот в одну из контор ветер интереса занес в начале восьмидесятых перевод сексуального трактата польского профессора Гринберга — восемь десятков страниц на машинке.

Молодое поколение конторы внимательно изучило советы старшего товарища из страны народной демократии и перепечатало себе по экземпляру, чтобы время от времени на научной основе менять позицию «муж сверху». А один из старших товарищей (лет пятидесяти и, по его рассказам, в эти…
… показать весь текст …

Присутствовал я как-то на свадьбе. Был там такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей… э… жене.

1ый: — Милая
2ой: — Любимая
3ий: — Красавица
4ый: — Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками:
— БЛ#ДЬ!!!

CОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ (невесте):
Заботься о муже, береги его здоровье — никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле — это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу — носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности…
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о роди…
… показать весь текст …

Основной инстинкт
Вела у нас теоретическую механику, замечательная во всех отношениях, молодая и весьма привлекательная женщина — Наталья Андреевна! В это же время был назначен начальником кафедры молодцеватый, уверенный в себе товарищ из гражданских (как звать не помню). В третьем взводе у нас в роте учился Вася Рогов — худощавый, конопатый пацан, очень непосредственный и простой в общении! На экзамене по теоретической механике: человек 6 сидят готовятся, принимающие — начальник кафедры и Наталья Андреевна. Дверь приоткрывается, в образовавшуюся щель засовывается голова Васи.
Начальник кафедры спрашивает:

— Тебе чего Рогов?.
Васина голова отвечает:
— Я Наталью Андреевну хочу.
Начальник кафедры:
— Я ее тоже хочу, только вслух об этом не говорю!
Голова Васи исчезает, Наталья Андреевна краснеет до самых кончиков ушей, сдающие экзамен, забыв о балках и консолях, бьются в истеричном хохоте.

Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно намазать.

Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из «ящика». И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:
— ФУ-уу, что так опять ВОНЯЕТ?!
На что следует мой ГРОМКИЙ раздраженный ответ:
— Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!
Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику… А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.

Аферист космических маштабов

В 1980 году житель Калифорнии Дэннис Хоуп обратил внимание на то, что космические объекты никому не принадлежат. Существующие международные договоры оговаривают лишь то, что планеты и звезды не могут принадлежать государствам и корпорациям, но в них ни слова не говорится о частных лицах. Воспользовавшись этим упущением в законодательстве, Дэннис Хоуп объявил себя владельцем всех космических объектов Солнечной системы, кроме Земли и Солнца. И вот уже четверть века н…
… показать весь текст …

Что японцу — карьера, русскому смерть.

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины… Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником — тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.

Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния — зарпл…
… показать весь текст …

Впервые устройства, запирающие женщину от известных мужских посягательств, появились в Древней Греции. Рабыням надевали кожаный пояс из двух полос: первая обхватывала талию, а вторая проходила между ног. Главной целью экзекуции было уберечь невольницу от беременности: вынашивая ребенка, женщина не могла работать, а рабовладельцу такой оборот событий был ни к чему.

Опыт древних греков пришелся кстати в эпоху Средневековья. Обычай закрывать жену «на замок» ввел некий германский император (его имя…
… показать весь текст …

Дело было на какой-то вечеринке, на дому.
Все уже порядочно набрались, точней девушки набрались до состояния «ХОЧУ!!», а мужики до состояния… кхмм… нестояния. И вот один кавалер, со своей подругой, уединяются на кухне, другие все комнатки, полочки, отдельчики были уже заняты. Дабы непривлекать внимания, парочка решила занятся «этим» не включая свет. Парень прислонил девушку к столу, сам пристроился сзади подружки, и всё бы ничего, но количество алкоголя туманила мозг и никак непозволяло выполнить…
… показать весь текст …

Пап, расскажи сказку про трех поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

— Ну, расскажи, как можешь.

— Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».

Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

Жил в одном селе юноша…
Целыми днями он сиднем сидел дома и ничего не делал.
Как-то раз он спросил у матери:
— Как мне отыскать своё счастье?
— Выйди, сынок, в чистое поле, что поймаешь, то и будет твоим счастьем, — ответила она.

Вышел юноша в поле, видит — бежит жеребёнок. Кинулся догонять, не догнал. Из-под куста выскочил заяц. Он бросился его ловить — не поймал. Видит — летит голубка, побежал за ней, да куда там. Улетела.

Смотрит юноша — ворона идёт по полю, червячков выискивает…
От нечего…
… показать весь текст …

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
* * *

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
* * *

Он:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Она:
— В загс…
* * *

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
— Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
… показать весь текст …

Квази-рекламные слоганы
Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале — фильм ужасов «ЖЭК-потрошитель»!

Пиво «Самурай»! Три бутылки вечером — и на утро вас не отличишь от японца!

А если вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм.

«Собери свой домик в деревне» — в каждом втором пакете молока — кирпич!

Объявление: «Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.)…
… показать весь текст …

Заяц, у норы, кричит:
-Хуйня выходи!
Тишина.
— Хуйня. выходи!
Морда из норы:
— Заяц, сколько раз говорить, я не хуйня, я выхухоль!
Заяц:
— Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть

Факты со всего света
В Австрии, Германии и Швейцарии существовали целые деревни, населённые только кретинами

Кретинизм — это медицинский термин, означающий эндокринное заболевание, вызываемое недостатком гормонов щитовидной железы (гипотиреозом), характеризуется нарушением функции щитовидной железы и задержкой физического и психического развития.
Жители Альп почти поголовно страдали заболеваниями щитовидной железы из-за тотального дефицита йода в организме. Из-за этого люди имели огромные вздув…
… показать весь текст …

Истина где-то там…
Как считает знаменитый британский астрофизик Стивен Хокинг, инопланетяне существуют, но нам лучше держаться от них подальше. А то мало ли что…

Самым интересным на карте турецкого адмирала Пири Рейса является береговая линия Антарктиды. Карта составлена в XVI веке на основании греческих карт времен Александра Македонского. Антарктида изображена на карте с достоверностью, сопоставимой с космической съемкой.

В 1995 году на острове Крит археологи обнаружили крупный обломок како…
… показать весь текст …

Вот все мне говорят — работай головой. А я никак не пойму — как можно работать таким тупым предметом?

Вину за развод несут родители, а наказание — дети.

Однажды генерал МВД должен был срочно встретить жену в аэропорту. По дороге в аэропорт у него сломалась машина.
Генерал стал голосовать на обочине, и его взялся подвезти какой-то мужик на «Волге».
Опаздывая к самолету, генерал понукал шофера, требуя ехать быстрее, но тот плохо справлялся с машиной и быстро не мог.

Тогда генерал пересадил шофера на место пассажира и, сам сев за руль, погнал машину на предельной скорости.
Через некоторое время «Волгу» остановил патруль ГАИ.

Взбешенный генерал протянул через окно свою красную книжечку. Всмотревшись, инспектор ГАИ слегка побледнел, вернул удостоверение и с извинениями умчался.
— В чем дело? — спросил его напарник.- Кого ты отпустил?
— Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал ездит!

Через десять минут гаишники получили по радио сообщение, из которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская «Волга» угнана сегодня утром. Генерала потом нашли, а вот угонщика — нет.

Компьютерный кот.
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом. Кот у меня — совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду.

По роду занятий приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину, в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин, компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим…
… показать весь текст …