Грустить, как и худеть, не надо.
Да, ваше тело для ламбады.

Хотел уже к груди прижать,
Но в миг собою овладел.
К чему друг друга устрашать
Несовершенством наших тел?..

Однажды к Гоголю зашёл Герострат:
— Николай Васильевич, дайте что-нибудь на растопочку.

Встретились в кабаке старики Дантес и Мартынов. Посидели, выпили, повспоминали:
— Да-а, были люди в наше время!

Встретились Пифагор и Леви Страус.
— Мои штаны прославили меня на весь мир!
— Мои — тоже.

Встретились Мичурин и Берия, посмотрели друг на друга и спросили в один голос:
— Ну как, сажаем помаленьку?

Встретились Сергей Михалков и Глинка. Михалков снисходительно похлопал Глинку по плечу:
… показать весь текст …

— А я с инструктором ездила на автодром, и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?.. на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде!
— На эстакаде?
— Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету?
Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету?
— Видишь ли… э…э… Эстакада — она как бы символизирует…
— Ничё она не символизирует!
Нормальная такая автострада железная!
А в городе я таких не видела! На фига только время потратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили, как к нему подъехать!

Как славно становиться стариком —
Беспамятство всё ярче и всё крепче:
Не узнавать всех тех, с кем был знаком,
И незнакомых обнимать при встрече!

Я спрашиваю женщин о погоде,
О ценах, о рецептах маринада
И смутно помню, что мне раньше вроде
От них совсем другое было надо.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берёт руку жены в свою и держит её, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвёртого дня муж снова пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова…

Писатель задумался. Сверхзадача, которую он поставил перед собой на этот раз, была просто-таки архисложной. Главное — коротко и ёмко выразить свою мысль. Чтобы она дошла до всех читателей. Без искажений, без заумных толкований, без истерик, без тупого обывательского недомыслия. До всех и до каждого… А читатели будут. Будут читатели… В этом-то Писатель не сомневался…
Спустя три часа бесплодных терзаний на творца всё же снизошло Вдохновение… Он достал из кармана баллончик с краской и начертал на заборе: «Иванов — КОЗЁЛ!»
И ушёл. Опустошённый, но довольный…

Утром и вечером, — дома, на улице, в парке, —
Я наблюдал за работой весёлого парня.
Парень по городу шёл,
выставляя оконные рамы,
Людям, ему незнакомым,
счастливые слал телеграммы,
В парках сжигал прошлогодние жухлые листья,
Сыпал веснушки на юные девичьи лица.
Может, волшебником был,
может, просто хорошим был малым,
Только ему, чтоб ни сделал он,
всё было мало!
Парень раскрасил аллеи в зелёную краску.
Парень почистил Кремля золотистую каску.
… показать весь текст …

Когда на душе скребут кошки, нужно купить им когтеточку

Громкий птичий крик рано утром оповестил нас, что в город прилетели чайки. Крыша школы из моего окна видна как на ладони. «Мальчик» и «девочка» сидят в разных концах и мокнут. Наблюдают друг за дружкой. Им бы покружить в танце, попарить в вышине, но у нас сегодня сильный дождь. Слетают куда-нибудь перекусить и назад на свою крышу. По очереди, чтобы другие пары не заняли. Всё у них будет по очереди. Крыша будет служить им домом, здесь будущие родители соорудят гнездо. Чуть поодаль, на других крышах, обосновались их «соседи», такие же чайки. Ну в общем всё как у «людей». Всё лето эта шумная-прешумная стая будет будить нас ни свет ни заря своим истошным криком, напоминая невольно берег моря. И мы с пониманием привыкаем к этому соседству. А они, когда научат птенцов летать, вновь нас покинут до следующей весны.

Супруги лежат в постели. Она, ГЛЯДЯ на него думает: «Уже пол-жизни вместе прожили. Через все испытания прошли, и огонь, и воду. А он дежит и даже не смотрит на меня. Наверняка я ему разонравилась. Ах какая же я несчастная, никому не нужная… Вот дура! Думаю всякую ерунду! Конечно же он меня любит. Просто голова работой забита. Бедненький! Он ведь так много работает.» Он ГЛЯДЯ в потолок думает: «Странно… Как же эта муха головой вниз ползает по потолку? И не падает ведь, зараза!»

Дело было поставлено так. Подходишь к складу вооружения и боеприпасов воинской части. Говоришь прапорщику пароль. И получай — хоть гранату, хоть тактическую ракету.
Пароли ввел генерал Однажды он лично прибыл на объект. Но забыл пароль.
Прапорщик говорит:
— Пароль?
Генерал — ему:
— Москва.
Прапорщик говорит:
— Москва была вчера.
Генерал:
— Тогда Воркута.
Прапорщик:
— А Воркута будет завтра. А ну руки! Лицом к стене!..
И ставит генерала на раскоряку.
Генерал говорит:
… показать весь текст …

Раньше у народа было такое здоровое, крепкое, хозяйство, что с его помощью народ мог достичь самого глубокого удовлетворения. Все свои достижения народ даже в Москву отправлял, на выставку. Чтобы и за рубежом знали, как крепко у нашего народа его хозяйство. А после перестройки хозяйство у народа от бескормицы сначала скукожилось, а потом и вовсе отсохло. А жаль — его объемы еще не раз могли бы поразить весь мир!..

— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии!
— А большая пробоина?
— Очень!
— А заделать возможно?
— Думаю, нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Но у нас их нет…
— А что есть?
— Спасательный жилет, но только один…
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
— Эй!.. КАПИТАН!.. Стой!.. Первое апреля же сегодня!.. Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле…
«Какая ватерлиния, какой на хрен корабль!» — матерился капитан самолёта, стремительно приближаясь к земле…
… показать весь текст …

Художник К. получил хороший заказ — расписать стену в квартире состоятельных ньюйоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие.
А вечером первого дня, когда К. усталый, но довольный достигнутым, слезал со своей стремянки, его ждал и приятный сюрприз: хозяйка, проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном подносике стакан водки. Стакан был хрустальный и мягко светился сквозь нежную дымку, которая начинала уже кое-где превращаться в сверкающие капли. Водка в нём ещё слегка тягучей, как будто её только что достали из морозильника.
А на дне стакана лежал солёный огурец. По «русскому» для ньюйоркцев обычаю.

Объявление.

Свожу — пятна грязи, бородавки, тату, в театр, с лестницы, с ума, с дистанции, с орбиты, с нужными людьми, всё к деньгам, судорогой конечности, концы с концами.

1. Я в порядке.
2. Я не ревную.
3. Я не голодная.
4. Я не психую.
5. Конечно, мы можем быть друзьями.

Один мужчина три раза женился. И все жены его обманывали. Одна обещала, что будет вкусно готовить, а у самой все подгорало. Другая обещала, что будет экономить, а сама каждый день покупала платье. Третья клялась. что она самая ласковая в мире, но кроме брани муж не слышал от нее ни слова… «Все женщины лгуньи!» — подумал мужчина, пока не встретил четвертую. «Я буду изменять тебе с первым встречным», — сказала женщина. Но он не поверил ей и женился… Наконец-то он был счастлив, что его не обманули.

Пертусев услышал звонок в дверь и с трудом проснулся. Он оглядел странное убранство комнаты и подумал: «Где это я?!» Потом ещё более острая мысль пронзила его: «А кто я?» В дверь опять позвонили.
— Ты что, оглох, Петрусев? — раздался голос с кухни. — Звонят!
— О! — обрадовался он. — Я — Петрусев! — И тут же осторожно поинтересовался: — А ты кто?
— Совсем допился! — так же монотонно прокомментировал голос. — То всё: Катенька да жена моя, солнышко!- А теперь охренел до беспамятства!
— О! — ещё раз…
… показать весь текст …

«От мужчин легко отбиться, труднее — заставить нападать»

В гинекологию ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Сестра, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:
— Ошиблись, ребята! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
— Сказано — к вам! Вот направление!
— Ополоумели, что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?
Следом бежит хирург и кричит:
— Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока… И уже потом, в операционной выясняется, что давным-давно бабка спрятала от внука деньги «туда». Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучок. Спрятала и забыла. На годы. На вопросы: «Что ж, все это время боль вас не мучила?» — отвечала: «Старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное — это сердце».
Операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли всякую ценность.