Она была завита, как овца, и так же развита

Если идея витает в воздухе, спешите подстрелить её, иначе она может достаться другому

Никогда такого не было, чтобы всё было

У кузнецов личного счастья любимый инструмент — локти.

Для того, чтобы расстаться врагами, иногда достаточно дать дружеский совет.

В каждой кисточке есть волосок, думающий, что именно он и создаёт шедевр

У него выросли от любви крылья, она окольцевала его, а потом ощипала.

Одуванчики неодобрительно относятся к новым веяниям.

Нет ничего полезнее спора с мужем: сумеешь его убедить, получишь удовольствие сама, не сумеешь — доставишь удовольствие ему.

Чем больше талантов зарывают в землю, тем хуже всходы

В начале карьеры словами жонглировал, теперь их роняет.

Возомнил себя древнеримским богом огня Вулканом, поэтому самоизвергался мыслями. Культ сопровождался …

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Заразим вас оптимизмом. Половым путём — за отдельную плату.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: каждому купившему средство для похудания — килограмм сала бесплатно.

Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Знакомый рассказал. Заходит он на почту, показывает квитанцию на заказное письмо. Письмо ищут и… с трудом находят. Потому что фамилия знакомого переврана до полуузнаваемости. На вопрос о причинах работница почты ответила:
— Да не волнуйтесь вы — у нас допускается до трёх ошибок в фамилии…
На что знакомый резонно заметил:
— Значит если вместо Цоя придёт Ким — вы ему письмо отдадите?

Захожу с талоном — сидит. Рыжие крашеные космы из-под крахмального колпака в разные стороны, как морковка из корзинки, торчат.
_ Кулончик купить не желаете?
— Господи, доктор, ну какой ещё кулончик! Я едва шлёпаю: вот тут и вот тут ногу разламывает. То ли подагра схватила, то ли отложение солей…
— Хороший кулончик, — перебивает докторица. — Мельтихворовый с тибецитом. Нам, знаете ли, платят мало, приходится подрабатывать. Вот эти кулончики один тибетский монах на реализацию привёз. Заговоренные…
… показать весь текст …

1. Когда читаешь о зевоте, сам начинаешь зевать.

2. В прошлом книги ставились на полку «наоборот»: корешком к стене и передним обрезом наружу.

Исследования показывают, что 4−6 лет — самый благоприятный возраст для обучения ребёнка чтению. После 6−7 лет научить читать сложнее.

3. В среднем люди проводят за чтением 6,5 часов в неделю.

4. Согласно исследованию Йельского университета, три четверти учеников, которые плохо умеют читать в третьем классе, останутся такими средней школе.

5. На напис…
… показать весь текст …

Когда человека похвалишь за успех, за доброе дело, он ещё больше вдохновляется и расцветает, подобно цветку, который полили

Грустить, как и худеть, не надо.
Да, ваше тело для ламбады.

Хотел уже к груди прижать,
Но в миг собою овладел.
К чему друг друга устрашать
Несовершенством наших тел?..

Однажды к Гоголю зашёл Герострат:
— Николай Васильевич, дайте что-нибудь на растопочку.

Встретились в кабаке старики Дантес и Мартынов. Посидели, выпили, повспоминали:
— Да-а, были люди в наше время!

Встретились Пифагор и Леви Страус.
— Мои штаны прославили меня на весь мир!
— Мои — тоже.

Встретились Мичурин и Берия, посмотрели друг на друга и спросили в один голос:
— Ну как, сажаем помаленьку?

Встретились Сергей Михалков и Глинка. Михалков снисходительно похлопал Глинку по плечу:
… показать весь текст …

— А я с инструктором ездила на автодром, и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?.. на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде!
— На эстакаде?
— Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету?
Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету?
— Видишь ли… э…э… Эстакада — она как бы символизирует…
— Ничё она не символизирует!
Нормальная такая автострада железная!
А в городе я таких не видела! На фига только время потратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили, как к нему подъехать!