Женская логика:

— Искала себе брюки. Искала-искала… в одни я не влезаю… в которые влезаю, мне не нравятся… И тогда я купила себе сумочку…

— В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл «Театр дур имени Зверева».

— Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч — из бутылки?!

— А ты бы на их месте что выбрал — водку или керосин?

В мультике «Простоквашино» Матроскин купил корову Мурку, которая ему позже родила Гаврюшу… Гаврюша, в свою очередь оказался бычком.

Внимание, вопрос:

Как Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

— Сивка-Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.

— Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Все попытки, взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе — взять.

— Я вчера был с женой в кино, и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка!

— Тебе повезло, представь, если бы случилось наоборот…

Реклама на ТВ: «Боксерские перчатки, дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?

— Угу.

— Угу — стала лучше выглядеть?

— Угу — не заметил!

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья — директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой — без трактора к школе не подберешься…

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

— Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации!

— У моего мужа мания ничтожества…

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор физико-математических наук сержант Иванов.

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба-яга, Бабай и Кощей Бессмертный…

За этой дверью живет ясновидящая!

— Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Ее привлекательность вызывала сомнение даже после второго стакана…

Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Собака напала на Дженнифер Лопез и откусила ей поллимона.