Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: «Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять».

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…

О том, как мало мы живем, успевают задуматься те, кто прожил побольше.

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов», — и Вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Одна сказала:
— Я всех подруг замуж выдала. За своих бывших любовников.

1. Кавказская пленница — Kidnapping, Caucasian Style
2. Иваново детство — My Name is Ivan
3. Они сражались за Родину — They Fought for Their Country
4. Табор уходит в небо — Queen of the Gypsies
5. Берегись автомобиля — Uncommon Thief
6. Морозко — Jack Frost
7. Служебный роман — Office romance
8. Приключения Незнайки и его друзей — The Adventures of Dunno and his Friends
9. Иван Васильевич меняет профессию — Ivan Vasilievich: Back to the Future
10.Конек-горбунок — The Humpbacked Horse/Magic Pony

Однажды со мной произошла занимательная история, которую я часто всем рассказываю. Когда я впервые встретился со Спилбергом, я был сильно взволнован, ведь он великий режиссер, я даже не знаю, о чем с ним говорить. А в итоге, когда открылась дверь, он радостно подошел и воскликнул: «О! Джеки Чан!» — а затем сразу попросил меня дать автограф его сыну. И пока я расписывался, мы с ним, естественно, не разговаривали. Какой же это был неловкий момент! Мой мозг работал с бешеной скоростью, силясь подоб…
… показать весь текст …

Едет многодетный батюшка с семьей на машине, и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин.
— Возьми канистру и сходи на заправку, — говорит матушка.
Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Воротившись и вливая долгожданную жидкость из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин, который говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры.

Откуда такая невероятная тяга к знаниям, родившаяся еще, по сути, чуть ли не в первобытном обществе? Однажды лауреата Нобелевской премии по физике Исидора Раби спросили во время интервью:
— Почему вы стали ученым?
— Ученым меня сделала мама, сама того не ведая, — ответил он. — Матери моих одноклассников спрашивали у них после школы: «Что ты сегодня выучил?» А моя мама интересовалась, задал ли я в течение дня хоть один интересный вопрос учителю. Так я и стал ученым — благодаря умению задавать хорошие вопросы.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Один турист выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. Дома он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
— Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней — «Венера» Микеланджело, а под той — «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?

Читал, что в ГУЛАГовские времена отсидевшим положенный срок автоматически добавляли еще столько же. Похоже, нынешние пенсионные начальники изучили этот опыт.

Учитесь спокойствию у часов, они, даже если опаздывают, никуда не спешат.

Большинство пьес, написанных Иосифом Прутом, — на военные темы: «Восточный батальон», «Артиллеристы», «Тихий океан», «Западная граница» и другие. И потому среди его друзей были маршалы, видные военные историки. Долгие годы теплые отношения связывали его с легендарным Семеном Михайловичем Буденным, который в быту был человеком простым и даже трогательно-наивным.

Эту историю Иосиф Прут услышал от известного артиста театра Сатиры Владимира Лепко. В молодости тот играл в маленьком театре миниатюр. Шла пьеса, по ходу которой разыгрывалась свадьба. Лепко — разбитной морячок, жених. Спектакль пародийный, веселый.

На одном из представлений Лепко видит, что в зале сидит Буденный.

— Здорово, братишка Буденный! — не выходя из образа, закричал артист.

Услышав, что обращаются именно к нему, Семен Михайлович, расправя усы, торжественно прошел на сцену и на полном серьезе поздравил молодых.

Съел детский завтрак «Алфавит» (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос…

На работе в столовой на ценнике прекрасное:
«Салат „Дамский каприз“ с языком».

Дочке 5 лет, отдает мне свою баночку с мелочью (там по 10 и 50 копеек, играет с ними):
— Папа, возьми денюжку, и с мамой поделись.
— Боюсь, она у меня все заберет.
— Ну, ты же сам на ней женился!

Самое искреннее признание в любви для мужчины звучит, как: «Ты е*@нутый, но за это я тебя и люблю». Жаль, что я пока слышал эту фразу только до слова «но».

— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте праздник?

ван гоголь ухо вмиг отрезав
и инфернально хохоча
швыряет в печь его, но ухо
горит так скажем не ахти