Жизнь настолько серьезна, что невозможно не улыбаться.

Плохая в Израиле медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят два исполнилось — все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

Два одессита разговаривают за жизнь.
— Нёма, а куда везут социальные лифты?
— Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.

Из интервью с отечественным футболистом:
— Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
— Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии — хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!

У Ашота был такой большой нос, что правильней было бы сказать, что это у носа был Ашот.

На битве экстрасенсов:
— Здрав…
— …ствуйте!
— Вы в финале!

нет я не бог смутился ослик
горшочек обожжён не мной
и потянул за нитку шарик
земной

Обозревая новости, пришел к выводу, что для вывода Украины на широкий европейский путь развития, Президент должен был назначить не еврея Премьер-министром, а ЕВРЕЙКУ.

Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит — не пристёгивайся, у меня зять гаишник… Я отвечаю — вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по-быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись — неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся…

Все, что ново, то невкусно.
Все, что старо — не смешно.

Лозунг АвтоВАЗа: «Реальные машины — для реальной жизни», — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

— Почему гомеопатия — лженаука?
— Потому что 50 граммов с утра не помогают.

У некоторых людей мозг в языке.

бывает сядешь томно кофе
потягиваешь круассан
хрустяшый ешь и сзади громко
пятровна уголь шуруди

Однажды, более сорока лет назад на стол, из почерневшего от времени дерева, легла колода карт.

— Начнем? — Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей
— Пожалуй, начнем… — Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.
— Как обычно? — Бог кивнул на Землю
— Да, чего тут уж менять! — Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.

Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.

Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул к…
… показать весь текст …

Если выпускать пойманную рыбу в реку, то вся рыба в реке — твой улов.

День Святого Валентина очень хороший праздник. Один из нескольких дней в году, когда можно купить СВЕЖИЕ цветы.

Боб: «На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной в полдюйма».
Джо: «Ну, и что ты собираешься на ней выращивать?»
Боб: «Я посадил спагетти».

Блондинка познакомилась с парнем:
— А спортом ты занимаешься?
— (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
— А ты за греков или за римлян?

Сварливая жена быстро становится прекрасной вдовой.