Сестра делает биологию:
— Какие животные ведут ночной образ жизни?
— Погугли.
— Нет, погуглей я не знаю.

Если дела идут хорошо, значит, они не мои.

В среду можно будет сказать, что лето начнется через год, и сыграть блюз.

Отдыхая в Сочи, случилось мне побывать в тамошнем музее на выставке Никаса Сафронова. Много и фотографий: лучше всего 60-летний мэтр нарисовал себе лицо.

Москва. Кремль. Д. А. Медведеву:
— Пенсия закончилась. За что держаться?
Подмосковье. Путин:
— Но у нас ведь лучше, чем на Украине. За это и держитесь.

Подошёл как-то к Моисею человек и предложил ему вывести евреев из Египта:
— Значит, так. Пойдешь к Красному морю, воды расступятся, и ты проведешь людей.
— М-да, рискованно. А что я с этого буду иметь?
— Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

В спортивном баре:
— Мне бокал футбола.

Не, ну я смирился с тем, что вы читаете то, что я себе здесь пишу…
Так перестаньте хотя бы комментировать!
Не лезьте, пожалуйста, в мою жизнь!

Питерский приятель, наезжая в Москву, фотографирует храмы. Но все запечатлеть не удается: много новодела.

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенная на территории России организация.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может быть, в этом все дело?

Чтобы ВСЁ знать, нужен Интернет-утюг.

Человек создан для работы, как рыба для филармонии.

Приехал в санаторий, в номере на полочке кусочек мыла и пакетик геля для душа. Ну, чо, нормально, на день хватит.
На третий день спрашиваю горничную, в чем дело, где продолжение.
«А это вам оставили, чтобы вы умылись с дороги и пошли покупать всё, что вам нужно».

В совке секса не было, поэтому женились один раз и навсегда.

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушёл.

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими — выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись — кусалась и вопила дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!

Как утомительно быть тупым, сил моих больше нет. Ни на что.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.

Иногда над собой смеется тот, кому не позволено смеяться над другими.