едет крутой джип мимо деревни глухой. водитель смотрит стоит девушка в фуфаечке в сапожках резиновых в платочке. щелкает семечки и в носу ковыряется. Водила -Эй подруга поехали покатаемся. Та продолжая ковырятся в носу говорит--Не для такого быдла мама квиточку ростила.

Разговор двух подруг: — …а он мне и говорит ''что то ты худая какая то стала, иди хоть тортика поешь" - а кто он то??? - ну, мой внутренный голос!

«Сверху шоколадка, а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос…»

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

Детская непосредственность: можно позвонить бабушке по поломанному пульту и быть уверенным, что тебя услышат. Взрослая реальность: говоря человеку глядя в глаза, не быть уверенным, что он тебя услышит и поймет…

Жизнь без мужчин? Да это бред!

Как можно жить без половинки?

Хотя от них немало бед

И море слёз, а не слезинки,

Но мы прощаем им грехи

И снова называем «милый»

За волшебство мужской руки
… показать весь текст …

Что бы женщина не путалась под ногами, возьмите её на руки, а уж на шею она сама заберётся…

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пр…
… показать весь текст …

Не гадайте, что такое счастье.
Просто сердцем чувствуйте его.
Это лист осенний, желто-красный,
Зимний вечер, летнее тепло…
Это голуби целуются на крыше,
Зайчик солнечный танцует на стекле.
Это в лужах радужные блики
И цветов букетик на столе…
Не гадайте. Счастье — оно рядом.
Это чай из чашки на двоих.
Это отражаться в твоем взгляде
И писать, писать тебе стихи.
За окном снежинки в полудреме
Словно бабочки, кружат у фонарей.
… показать весь текст …

А девочкой-то можно быть и в сорок,

И в сорок пять. и в пятьдесят.

Кто сердцем чист и кто душою молод,

Тому и юности не занимать.

Бальзаковская женщина, ну, чем, вам не девчонка-

Все может, все умеет, всем горит.

А чувствует она настолько тонко.
… показать весь текст …

ОТНОШЕНИЕ МУЖЧИНЫ К ЖЕНЩИНЕ ОПРЕДЕЛЯЮТ ЕГО ПОСТУПКИ, А НЕ СЛОВА.

СЛОВА ПРИЯТНЫ, НО ПОСТУПКИ — ОПРЕДЕЛЯЮЩИЕ!

-Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая! -А я ей грудь мажу!

Не ходите, дети, в школу — Пейте, дети, Кока-Колу!

Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!

Тот, кто квас и сбитень пьёт — От прогресса отстаёт.

Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!

В газированной воде — ОртофосфОрной кислоте

Реагентов разных стоки — И гнилые листья коки,

Трупы мексиканских тлей — И помёт морских червей,
… показать весь текст …

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены.

9:00 — всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь…
9:30 — ебаааать, зефирка в кофе упала…

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был… Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо…

9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была… Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил… Подходит к зеркалу… — И съел…

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!