Место для рекламы

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  12 авг 2015

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
«Это плохо», — сказал король. «Посмотри на…

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  12 авг 2015

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей.
Она потратила на это 5000 и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она зад…

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  12 авг 2015

Все знают, что, если не пить, не курить, с женщинами не иметь дела, то проживёшь до 100 лет … А почему?.. Да потому, что, если человек идиот, то это надолго!

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  07 авг 2015

Балет — искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной, как далеко бы не забрасывал мужчина свою партнёршу, она всё равно возвращается.

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  07 авг 2015

Тот парень, который больше всех на свете тебя любит, обычно не показывает этого вообще.

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  07 авг 2015

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  03 авг 2015

Я не люблю вас, просто мстила мужу…

У холостых мужчин иногда бывают угрызения совести. У женатых мужчин для этого есть жены.
(Генри Луис Менкен)

Не стоит судить о мужчине только по тому, что о нем говорит его жена.
(Ясон Евангелу)

Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
(Сари Габор)

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  03 авг 2015

о, эти страсти!

* Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
Маргарет Атвуд.

* Тело — это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.
Ромен Роллан.

* Любовь — это то, что продолжает объединять мужчину и женщину, когда они уже оделись.

* Сексуальную близость можно сравнить только с музыкой и молитвой.
Хавлок Эллис.

* Поступки — плоды помыслов. Были разумны помыслы, будут разумны и поступки.
Б. Грасиан.

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  30 июл 2015

Народ, не знающий воздержания, немедленно требующий всякого наслаждения, включая сексуальное, стремительно движется к погибели. Народ неспособный отказаться от наслаждений (и не только от половых), не будет иметь в запасе накоплений сублимированной энергии для высоких достижений.

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  30 июл 2015

В какой еще момент любящие друг друга настолько полно овладевают собой, если не тогда, когда они потерялись друг в друге?

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  30 июл 2015

Как бермуды могут быть женскими? Они ведь БЕР-МУДЫ!

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  01 июл 2015

Не так страшно, когда жена говорит в аську: «У тебя маленький член»! Хуже, когда она добавляет: «Ой, не тебе!..».

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  24 июн 2015

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звёзды, то из носа перестаёт идти кровь.

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  24 июн 2015

Ее репутация была запятнана необузданной скромностью

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  24 июн 2015

Видели наверно надписи на асфальте ну типа: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» или «ПРОСТИ МЕНЯ, ЛЮБИМАЯ!», а вот у меня перед подъездом написано… «ВЕРНИ ПАССАТИЖИ, С@КА!!!»

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  21 июн 2015

Одесскому радио задали вопрос: — «Шо можно сделать, шоб на горжетке не вылезал мех?» — «Ми не знаем, шо такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше кататься на велосипеде…»

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  21 июн 2015

Вождение в автошколе. Инструктор:
— Ты жжошь!
Курсант:
— Эээ… Да я вобще-то молчу…
— Сцепление, сука, жжошь!

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  21 июн 2015

Правило номер 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило номер 2: Все ваши рабочие дела — мелкие.

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  27 апр 2015

Волшебство — оно есть! Вы просто его не замечаете. Вот, например, бухло.
Думаете, это просто жидкость? Нифига! Это самое настоящее волшебство!

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя мигрень  27 апр 2015