Старый конь борозды не портит!.. А старый козёл?

Чечня.
Табличка у края минного поля: «Проверено. Мин почти нет.»

В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы охеревают от возможностей,
а у несчастного возможности охеревают от запросов.

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!!!

Наркоман звонит по телефону:
— Ал-ле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
— Нет!
— Так на#ера… было трубку … брать?..

Никогда не доверяй педаль газа — тормозу!

Плюя на закон, главное не попасть в мента…

В квадрате двуспальной кровати
Фигура моя — как крючок.
Тщедушный, больной старичок.
Мечтающий.
О разврате…

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
— Сестpа, попpавьте член… Хмм… А тепеpь больномy.

И до утра! Ну, разве же не чудо?
Теперь я вам скажу, без лишних слов:
«Уж лучше ночью посчитать верблюдов,
Чем целый день выслушивать козлов…»

Фразу «Будто там мёдом намазано» уже давно нужно поменять на «Будто там вай-фай есть!»

Раннее утро в парижском квартале. Hевыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
— Вжи-и-и-их… Вжи-и-и-их… Вжи-и-и-их…
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Пардон, мадам ! — отвечает дворник. — Вжих-Вжих, Вжих-Вжих !

Алкоголик Сидоров, научившийся сам усложнять себе жизнь, выгнал из дома жену и тёщу за ненадобностью.

Не надо говорить месячные — это мерзко. Говори: киска мордочку разбила.

О случайных связях в поездах
я рассказов слышала немало,
и должна признаться, иногда
испытать подобное мечтала.

И недавно с младшею сестрой,
что пока лишь грезит о супруге,
мы на юг отправились, в Джанкой,
будто две хорошие подруги.

Отыскав с сестрёнкою места,
мы в купе своем расположились.
Вдруг — сюрприз!
Сбывается мечта!
… показать весь текст …

Упругая грудь и торчащие соски!.. Вот, что избавит от грусти и тоски!

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вань, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
— Вань, ты скажи, как там с бабами?
— Жара страшная, ночью прохладно.
— Ну что ты нам все про жару, как с бабами — то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
— ПАП, А ПАП, НУ РАССКАЖИ ИМ ПРО БАБ!..

Если у вашего попугая понос, отварите берестянку на календуле и выпейте залпом. Вы надолго забудете о попугае.

На международном конкурсе минетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.