Сценарий. Ирония судьбы 3.
Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу. В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина. Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль.
К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст. Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении. Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка.

Кошачья логика покруче женской…
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол.
Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина…

ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ…

Зимняя сказка в преддверии весны,
Январь наступающий время надежды
И снятся деревьям волшебные сны,
В них яркость цветов и пышность одежды…

А мы, после жутких в душе холодов,
Поверим, что скоро откроемся свету
И отряхнёмся от сумрачных снов,
Дождёмся весны и приблизимся к лету…

Так хочется ЖИТЬ… и не враждовать —
На клавишах солнца надежду вернуть,
… показать весь текст …

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: — Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит: — 12: 05. Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил еще полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло — и он спрашивает: — Слушай, мужик — откуда такая точность? — А ты сядь ко мне в лужу — тогда скажу… Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит: — Вон видишь — часы на башне.

Вновь собранье у планет,
Что там будет, чего нет.
Вот и Козочка с Овечкой
Тоже сели на крылечке.
Ведь их год наступит скоро,
Прекращайте ваши споры.
Гороскоп готов для всех,
С неба свалится успех!

Овен
У Овнов на лице улыбки,
Они исправили ошибки,
И в год Козы пришли с мечтой,
И обаяли всех красой.
… показать весь текст …

К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позови своих родителей.
— Hе могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул

Крупные войсковые учения.
Генерал вызывает командующего артиллерией:
— Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
— Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки…
— Ну, и…
— Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут…

ЖЕМЧУЖИНАМ ХОЧУ Я ПОЖЕЛАТЬ — ШУТЛИВО И ПО ДОБРОМУ…
(Простите за очередную «пенсионерскую галиматНю» — см. ЖМ ,#733 693
но мне очень хотелось вас поздравить)
------------------ «" «--------------

Бывает всякое…, проводишь Старый Год
И позабудешь, что там наперёд,
В приливе чувств ты хватишь лишку,
Уснёшь под елкой, как косой зайчишка…

Жемчужинам хочу я пожелать, курантов бой старайтесь не проспать —
Родных, друзей собрать за круглый стол и повести весёлый разговор,
Как принято, попеть, потанцевать и лишь под утро «плюхнуться» в кровать.
Пусть пожеланий будет «пруд пруди» и мирных радостей побольше впереди…
… показать весь текст …

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
— Какой пидарас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
— Нет у нас в Америке такого не бывает.
С Русского корабля:
— Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?

Дамы в возрасте прекрасны!
Яркость глаз, лукавый взгляд
Так же трепетны, так страстны,
Но о большем говорят.
Согласиться в восемнадцать
Быть «навеки» и «всегда» —
Ни секунды не бояться —
Это просто ерунда.
Ну, а если в сорок восемь
Нежно любит и зовет —
Будто ласковая осень
Поцелует в алый рот —
Переспевшими плодами,
Сладкой дыней, янтарем.
… показать весь текст …

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё — как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника — и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!

Ты помнишь, мой родной, как мы мечтали,
Смотря на угли красные в костре?!
Как звезды с нами вместе танцевали?!
Для нас как пели птицы на заре?!

Ты помнишь, тот ромашковый венок,
Который на тебя, смеясь, одела?!
А средь ромашек синий василек?!
А бабочку, что на венок твой села?!

Любимый мой, я помню, за двоих,
Воспоминания тебя пусть не тревожат,
И отраженья звезд в глазах твоих,
Пусть ангелы небесные сторожат.
… показать весь текст …

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
— Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
— Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: — Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: — Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) — «Задушишь папку! Как без папки жить то будете??!»
Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем».
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы -то!!!»
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь.
А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает!»

Море радостных мгновений
Новый год вам принесет!
Гороскоп веселый, школьный,
Всем Коза передает:
Расцветет талант на сцене
У настойчивых Тельцов,
Кардинально жизнь изменит
Любопытных Близнецов,
Девы все за ум возьмутся,
Козерога спорт зовет,
Раки больше не дерутся,
Год им дружбу принесет!
Коллектив зауважает
Замечательного Льва,
… показать весь текст …

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Проснулась, одела лапти, сбегала в нужник на дворе возле сарая, пока сидела лапоть провалился сквозь щель в доске вниз, достала его палкой, обтрусила, надела, вышла и умылась у колодца из ведра. Разбудила мужа, поxмелила его кувшином браги, спела гимн России, перекрестилась на портрет Путина. Пошла на митинг Жириновского, час кричала «Смерть Бандеровским фашистам!», оxрипла. Зашла в магазин телевизоров, послушала передачу о распятыx бендеровцами мальчикаx, Пошла на митинг в честь Стрелкова, кинула сто рублей в жестянку для Донбасскиx ополченцев, пошла домой. Дома получила по морде от мужа, дала пендель коту, накормила курицу, подоила козу, помыла лапоть и легла спать.

В тиши ночной шумел ручей,
А вдалеке чирикали лягушки.
А мы с Маруською вдвоем
У сквера шамали горячие ватрушки.
Поговорив о том о сем.
Мы с Муркой быстро в загсе расписались,
И чтобы не ругали мать с отцом,
Мы в полумрачной церкви обвенчались.
Я там стоял, как идиот,
Зажег свечу и все как полагается,
А пономарь звонил в колокола,
Что даже в церкви колокольня зашаталася.
Медовый месяц длился ровно год,
Но наше счастье улетело как Жар-птица,
… показать весь текст …

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.