В моей семье читают книги все:

Мамуля, папа, брат и даже кошка

(Пусть медленно читает понемножку),

Но книголюбы мы на высоте!

Устроившись удобно на диване,

Сто мегабайт в букридер загрузив,

Лечение людей читает мама,
… показать весь текст …

Пять минут
Врачам-реаниматологам посвящается

Пять минут мы боремся за жизнь.
Подожди, не умирай, держись!
Задержись еще, не уходи!
У тебя ж полжизни впереди!
Смерть косу заносит над тобой,
Мир поддернут мутной пеленой…
Над тобой склоняются врачи…
Не иди в могильный мрак ночи.
Жизнь и смерть… Меж ними грань тонка,
Но бессильно падает рука…
И опять АДРЕНАЛИН! РАЗРЯД!
… показать весь текст …

— Представляешь, времена настали?! Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять…
— И что?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.))

Как заставить себя вымыть в доме полы? Дайте детям мыльные пузыри)

Только в России мужик может нигде не работать, но ездить по делам!))))

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.))

Сын разгадывает кроссворд:
— «Хозяин судна»… Первая «С»…
— Санитар?)))

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.))

Шла бабуля по дороге:
Центнер — в сумке, гнутся ноги.
Вдруг — окуда ни возьмись:
Сумку хвать какой-то прЫнс.
— Ты чего! — кричит бабуля. -
Щас как дам! — Ты что, лапуля!
Я помочь хотел красотке!
Ночь прошла (под ящик водки)…
Утро. И звонок «02»:
Мол, ограбили меня.
Приезжают две девчонки
К бедной бабке-старушонке.
— Сколько лет Вам? — вопрошают.
— Да ишшо я молодая! И семидесяти нет!
… показать весь текст …

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого???
— Меня уволили, а остальных посадили!!!

Урал — это когда утром ездишь с печкой, а днем с кондиционером…

— Как вы там живете, на Урале, зимой?
— Шубы носим!
— А летом?
— Расстёгиваемся!!!

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис?!
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал)

Совет Евросоюза целые сутки ломал голову, но так и не придумал новых санкций против России. Эштон воззвала россиян к сочувствию и попросила придумать санкции самим)))

Девушки, которые любят гламурно фотографироваться на рельсах… вы знаете КАК устроен туалет в поезде? :-))))

Медсестра заполняет карточку пациентки:
— Замужем?
— Да, второй раз!
— Дети есть?
— Шестеро, двое — от первого мужа, двое от второго, И ДВОЕ — ЛИЧНО МОИ!

Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
Плохой — когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
Хороший — когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты в ужасе закрываешь глаза…

Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: «Не будем!» ткнулся лицом в подушку на диване.
После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи…

Зима. Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
— Ты ничего не замечаешь!
— Что я должен замечать?
— Например, что я постриглась!
Смотрю на нее. Сидит в шапке))) Зима ведь)

На учениях прапорщик:
— Солдаты! Вы должны смотреть врагу прямо в глаза ! Иванов, что ты на меня уставился ?)