Настоящая баба сама себе горящая изба, конь, вход и выход, остановка и скачка.

У маршала Жукова спросили, какое бы наказание он придумал Гитлеру. Он сказал, что засунул бы Гитлеру в задницу раскалённый металлический прут. Холодным концом, чтобы не вытащили союзники.

Муж готов ждать сто лет, пока жена подчеркивает свою красоту у зеркала, но не готов подождать всего лишь час, пока она сторгуется за бутылку молока на рынке.

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

Встретились два старых знакомых
Давно не видились
— У меня Федя несчастье, жена ушла и ни копейки не оставила
-Тогда я ещё более несчастлив .У меня жена ни копейки не оставляет и уходить не собирается.

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавила в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

Гармония — это когда верхи бессовестные, а низы бессловесные.

Зашла в аптеку, увидела цены. Решила, если чё, буду лечиться молитвами и самогоном.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно…

Спрашивали — отвечаем.
— Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
— Гребут без устали.
— А что у них разного?
— Федор хотя бы на сон перерыв делает…

-я не пью, у меня язва.
-да я тоже женат…

Если бы мой муж изменил мне с Анджелиной Джоли, я бы не ревновала и поняла его
А вот её — нет.

Судя по всему скоро запретят и сказки Носова, и труды Ленина…

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».

Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

Сидят двое в камере… Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит: — Ты чё творишь? Приметы не знаешь? — Не, а чё за примета? — Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание — Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

Против мужика со списком не устоит ни один маркетолог!

Когда слушаешь русский шансон, создается такое ощущение, что тюрьма- это на самом деле самое чудесное место на земле, где сидят приятные, талантливые и образованные люди, любящие маму.