Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе СПИЧКИ, а друзья — ОГНЕТУШИТЕЛЬ.

— Что эт, вы так ночью кричали, через стенку слышно было?
— Так болели за наших хоккеистов, баушка…
— Я стоко лет болею, но так не ору…

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я — ударник!
— Какой же ты ударник, если учишься на «2» и «3»?
— А мне всё ПО БАРАБАНУ…

Россия! На тебя ополчилась Европа? Плевать, забудь про тормоза, дави на ГАЗ!

Однажды заяц, волк и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано — сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: — Наверное меня там будут звать Зуй!
Волк: — А меня Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: — А я, наверное, братцы, вообще никуда не пойду…

— Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
— Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих…
— Да уж знаю, — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью…

Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют…

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

На нос ко льву села моль:
— Лев, а Лев, я тебя съем!
-Да пошла ты! и уснул.
Через час просыпается от холода.

Захожу в казарму, никого нет. Спрашиваю: «Где все?», молчат почему-то.

Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
— Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
— Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

— Доктор, я… как его… Сидоров! У меня… это… склероз!
- А, … Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом? — это… как его… к окулисту!

— Доктор, у меня нет наследственных болезней… Я — сирота.

— Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу — я Дева, и на пенсию выхожу.

Жена — родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и всё безрезультатно… А попросит совсем незнакомая женщина починить в СПАЛЬНЕ розетку, тут же побежит…

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!..

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно. Ведь всё плохое в жизни начинается после слов «шутки в сторону».

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют ГУМАНИТАРНОЙ помощью.