Всем, кто на даче — счастливой посадки! Всем, кто на своих виллах — тоже.

Эти майские праздники… из коммунистического угара в религиозный запой.

Скажи-ка дядя, хоть не даром, с утра ты пахнешь перегаром?

Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

Пускай дымок мангала в небо вьётся… Накрой на стол и рюмку наливай! И пусть, как прежде, всюду раздаётся забытый тост: ЗА МИР! ЗА ТРУД! ЗА МАЙ!

— Ты чё, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше забухаем по-божески! — Бабушка, прекрати!

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

— Девушки боятся любых крупных чисел. — Нифига они не боятся! Я в магазине с шубами проверял!

Иногда устаешь посылать лучи любви и добра тем, кому проще послать в голову утюг!

— Дорогой, мне опять нечего надеть…
— И правда… Что ж… Может в шопе посмотреть?

— Фрекен Бок, а хотите, я Вам свой пропеллер покажу… А уже через месяц Фрекен Бок показала ему 2 взлётные полосы…

— Милая, мы провели сегодня отличный вечер вместе, поехали ко мне, я покажу тебе свою коллекцию чашек в раковине…

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! … нет, ну ты посмотри, всё подорожало!

Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Делаю зарядку перед сном — отжимаюсь от противоположного пола.

Хотите увидеть, услышать, узнать, отведать, встретиться, насладиться, помечтать? Тогда просто не вносите в этом месяце плату за интернет.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.