ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)

Мужчины гениальны… но они никогда не поймут как мы можем вытащить
лифчик через рукав.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Они нам вдребезги сердца, а мы им вдребезги мозги)))

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Девушка, которая в девичестве была солнышком, лапочкой и зайкой — никогда не станет курицей, лошадью и коровой в замужестве, потому что никогда не выйдет замуж за барана, козла и крокодила.

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))

ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ,
НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!

люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…