МЕНЯЮ: ОБРЕТЕННУЮ РЕАЛЬНОСТЬ на УТРАЧЕННЫЕ ИЛЛЮЗИИ

По настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

При приёме секретарши на работу спрашивают:
- А сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вау!!!
- Да, но такая ерунда получается.))))))))))

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Ничто так не ограничевает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутЬся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Если тебя во мне что-то возмущает — не сообщай мне, попробуй пережить это потрясение самостоятельно!!!

Весна! …так хочется влюбиться…, а муж против…

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!!А вы хотели как?! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))

Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не выйдет

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Одна подруга жалуется другой:
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да :))

Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?